Mis queridos amigos de esta hermosa plataforma les extiendo un cálido saludo acompañado de un fuerte deseo de que se encuentren bien. Sin duda alguna, es necesario hacer catarsis para drenar muchos malestares, sobre todo los emocionales, esa es la razón por la que estoy escribiendo en esta maravillosa comunidad. Espero que puedan entenderme y cualquier sugerencia será bien recibida.
>My dear friends of this beautiful platform I extend a warm greeting accompanied by a strong desire that you are well. Undoubtedly, it is necessary to do catharsis to drain many discomforts, especially the emotional ones, that is the reason why I am writing in this wonderful community. I hope you can understand me and any suggestion will be well received.
Con el paso del tiempo me he percatado que hay cosas tan tontas por las que me siento mal y aunque he tratado de no ser de cristal ni tan sentimental, me duele admitir que no lo he logrado. Cosas pequeñas me causan dolor, quizás no son tan pequeñas porque afectan mis emociones o es que realmente soy muy sentimental.
En este punto ya no se si el problema soy yo o es que de verdad ese problema que lo veo pequeño no es tan pequeño. En fin, necesito con emergencia ser una persona equilibrada con mis emociones, no es posible que sea tan endeble como una gotita en una hoja que cualquiera puede hacer con esta lo que quiere, que la puede alterar o hasta desaparecer. Me genera impotencia sentirme así tan vulnerable y no es que no me guste mi forma de ser, sino que tengo que ajustarla porque cuando hay mucha susceptibilidad aumenta el sufrimiento o lo que es peor se puede llevar a cabo unas metamorfosis, dando lugar a una personalidad dura, con espinas y llevando siempre una espada desenvainada. Tampoco quiero llegar a ese punto.
>As time has gone by I have realized that there are such silly things that I feel bad about and although I have tried not to be so sentimental, it hurts me to admit that I have not succeeded. Little things cause me pain, maybe they are not so little because they affect my emotions or is it that I am really very sentimental.
>At this point I don't know if the problem is me or if the problem that I see as small is not so small. In short, I need to be a balanced person with my emotions, it is not possible that I am as weak as a drop on a leaf that anyone can do with it what they want, that can alter it or even disappear. It is not that I do not like my way of being, but I have to adjust it because when there is a lot of susceptibility, suffering increases or what is worse, metamorphosis can take place, giving rise to a hard personality, with thorns and always carrying a sword unsheathed. I don't want to get to that point either.
Entiendo que como seres humanos nos paseamos siempre por los extremos dependiendo de la circunstancia que estemos atravesando. Si estamos en una dificultad, adoptamos la estructura de un cactus, no para dañar a otros sino para protegernos a nosotros mismos y a quien busque refugio le damos sombra y lo defendemos. Es una voz frecuente que insiste en que no nos rindamos y está bien. El problema es quedarnos para siempre siendo un cactus o siendo una endeble gota que cualquier puede pisar. Quiero aclarar que no tengo nada en contra de una bonita gota en una hoja ni mucho de un cactus, ambos me parecen bellísimos, lo uso solo como ejemplos para describir el estado de animo de algunos escenarios en los que nos podemos encontrar. Es cierto, es normal que en algún momento de la vida nos identifiquemos con una de estas dos bellezas de la naturaleza, el problema radica es en quedarnos en uno de los dos escenarios perpetuamente.
De allí la importancia de encontrar el equilibrio, ese equilibrio tan anhelado que sé que me va a ayudar a gestionar mucho mejor mis emociones y manejar asuntos difíciles sin tener que estar sufriendo tanto. Yo no quiero herir a nadie pero tampoco quiero que me hieran, entonces no puedo estar en ningún extremo. Quiero ser empática, con bonitos sentimientos pero también tener la fortaleza de un cactus, bien sea para defenderme o protegerme. La verdad es que prácticamente no me defiendo, soy frágil como la bella gotita que adorna la hoja pero ya no quiero ser así. Estoy trabajando para alcanzar el equilibrio, madurez emocional. Necesito entender que muchas situaciones no son mi culpa y a veces nadie tiene la culpa, solamente hay procesos que se viven y que mientras lo asimilar puedes sufrir. Cuando veo a alguien pasando por esos procesos tristes pero necesarios me siento mal y no es el deber ser porque cada quien va gestionando su crecimiento o su manejo de emociones a un ritmo diferente.
Aquí lo escribo tan fácil pero el problema es cuando somos tres o cuatro que estamos en el mismo proceso. Es una auténtica locura, yo siento que entiendo pero no me entienden y así también lo sienten los implicados 🙄 y el resultado es que todos sufrimos por andar en los extremos, el sentimentalismo, la falta de objetividad y sobre todo por desequilibrados.
>I understand that as human beings we always go to extremes depending on the circumstance we are going through. If we are in a difficulty, we adopt the structure of a cactus, not to harm others but to protect ourselves and to those who seek shelter we give shade and defend them. It is a frequent voice that insists that we do not give up and that is fine. The problem is to stay forever being a cactus or being a flimsy blob that anyone can step on. I want to clarify that I have nothing against a beautiful drop on a leaf nor much of a cactus, both seem to me beautiful, I use it only as examples to describe the mood of some scenarios in which we can find ourselves. It is true, it is normal that at some point in life we identify with one of these two beauties of nature, the problem lies in staying in one of the two scenarios perpetually.
>Hence the importance of finding balance, that longed-for balance that I know will help me manage my emotions much better and handle difficult issues without having to suffer so much. I don't want to hurt anyone but I don't want to be hurt either, so I can't be at either extreme. I want to be empathetic, with nice feelings but also have the strength of a cactus, either to defend or protect myself. The truth is that I practically don't defend myself, I am fragile like the beautiful little drop that adorns the leaf but I don't want to be as strong as a cactus anymore. I am working to achieve balance, emotional maturity. I need to understand that many situations are not my fault and sometimes no one is to blame, there are only processes that are lived and that while assimilating it you can suffer. When I see someone going through these sad but necessary processes I feel bad and it is not the right thing to do because everyone is managing their growth or their emotional management at a different pace.
>Here I write it so easy but the problem is when there are three or four of us going through the same process. It is a real madness, I feel that I understand but they do not understand me and so do those involved 🙄 and the result is that we all suffer from extremes, sentimentality, lack of objectivity and above all from being unbalanced.
No pretendo cambiar a nadie, respeto los procesos de cada persona pero es una necesidad apremiante esforzarme por cambiar yo, no ser ni frágil ni dura, simplemente una persona de sentimientos bonitos pero firme cuando se amerite. Estoy buscando eso porque necesito vivir en paz.
>I do not intend to change anyone, I respect the processes of each person but it is a pressing need to strive to change myself, not to be neither fragile nor hard, just a person with nice feelings but firm when it is warranted. I am looking for that because I need to live in peace.
Todas las fotos son de mi propiedad tomadas con un Realme 7i
>All photos are my own, taken with a Realme 7i.