"You didn't love me, you only wanted me there" • My experience [ES/EN]

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Hola !! Bienvenidos queridos visitantes 🌷 | Hello!! Welcome dear visitors 🌷

Recordaba hace unos dos días atrás la última relación que tuve y lo mucho que me afectó tanto física como emocional,y pensaba en lo mucho que acostumbré tanto y como eso me afectó durante los 7 años de relación que tuve ,si suena increíble para mi durar tanto de relación a distancia con alguien que NUNCA había visto y aunque parezca algo difícil de creer e irreal como decía mi familia pudo tener tanto impacto en mi vida durante ese tiempo,este es un tema que después hablaré abierta y sinceramente con ustedes,pero hoy me centraré en el " tu no me querías a mi solo me querías allí".

A couple of days ago, I was remembering my last relationship and how much it affected me, both physically and emotionally. I was thinking about how much I got used to it and how that affected me during the seven years of our relationship. It sounds incredible to me that a long-distance relationship with someone I had never seen lasted so long, and although it may seem hard to believe and unreal, as my family said, it could have had such a huge impact on my life during that time. This is a topic I will discuss openly and honestly with you later, but today I will focus on the "you didn't love me, you just wanted me there."

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Durante el tiempo de mi relación como les mencioné me acostumbré tanto a depender de alguien emocionalmente para tomar decisiones con respeto a cosas sencillas de la vida diaria que no me daba cuenta lo mucho que eso después me haría mal ,no me daba cuenta que solo estaba con alguien que solo quería tenerme como apoyo emocional y no porque realmente sintiera algo sincero por mi como uno esperaría que fuese en una relación sana sino por la costumbre que eso generó durante todo ese tiempo ,caímos en la misma monotonía de siempre y nos estábamos acostumbrando solo a necesitarnos cuando estábamos mal ,aparte que la distancia no ayuda en esos casos caímos en eso de esa manera ya todo se volvía común y corriente ,y el que de cierto modo yo siempre he sido una persona muy sensible pues no me daba cuenta del gran daño que le hacía a mi mente por permitirme tanto de esa manera,de su parte el solo se acostumbró a mi solo por mi compañía solo por el hecho de tener a alguien que te llenara y es que no está mal realmente no lo está pero cuando le das mucha importancia más a eso se convierte en una especie de egoísmo no piensas en los intereses de la otra persona sino en los tuyos en el apoyo emocional que solo tú quieres recibir y no en el de tu pareja cuando esto me sucede pues me empecé a sentir vacía y querer llenarlo querer buscar soluciones a eso como fuese y que la persona dentro de eso se ciegue no lo hiciera pues generó en mi cierta necesidad de ya no querer estar en una relación donde te sientes esquivada y en una completa inestabilidad mental,me empecé a sentir mal y ya era momento de buscar alguna solución ,lo peor es que tenía que hacerlo sola porque pues que tú pareja se empeñe a no querer ver lo que está haciendo te hace daño te obliga a hacerlo a buscar soluciones.

During my relationship, as I mentioned, I became so accustomed to depending on someone emotionally to make decisions about simple things in daily life that I didn't realize how much it would hurt me later on. I didn't realize I was only with someone who just wanted me for emotional support, not because he truly felt anything sincere for me as one would expect in a healthy relationship, but because of the habit that had developed over all that time. We fell into the same old monotony and were getting used to only needing each other when we were feeling down. Besides, distance doesn't help in those situations, and we fell into that pattern; everything became commonplace. And since I've always been a very sensitive person, I didn't realize the great damage I was doing to my mind by allowing myself to be like that so much. For his part, he only got used to me for my company, just for the fact of having someone to fill the void, and that's not wrong in itself, really, but when you give too much importance to that, it becomes... In a kind of selfishness, you don't think about the other person's interests but only your own, about the emotional support that only you want to receive and not your partner's. When this happens to me, I start to feel empty and want to fill that void, to find solutions however I can. The fact that the other person is blind to it and refuses to do anything creates in me a certain need to no longer want to be in a relationship where you feel avoided and in complete mental instability. I start to feel bad, and it's time to look for a solution. The worst part is that I had to do it alone because when your partner insists on not seeing what they're doing, it hurts you and forces you to look for solutions.

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Me parecía imposible querer restaurar algo que pues veía no tenía sentido ,poner de mi parte tampoco había ayudado y comprendí hablando con el que solo pues quería alguien allí como especie de amigo confidencial no quería una relación como tal una relación con responsabilidades ,y eso me dolió mucho no podía comprender absolutamente nada porque al principio todo era agradable y podía disfrutar de mi relación normal con el pero me di cuenta que no ,llega un momento en el que debes inventarte diez mentiras más para sostener una ,ya no puedes seguir guardandotelo porque de cualquier manera tu lo terminarás sabiendo ,cosa que pues a veces no vemos tanto ocultar las cosas para luego tener que decirlas no suena lógico pero en mis relaciones pasadas me había sucedido,esa dependencia personal de alguien es lo que mas daño me hizo pero con el tiempo comprendí que nada mejor que no forzar las cosas y esperar de verdad en alguien que vale la pena y te das cuenta por sus hechos por lo que está dispuesto a hacer por lo que hace desde el principio con honestidad sin mentiras y con sinceridad,a un año de mi ruptura puedo decir que ya he encontrado alguien que me ha dado estabilidad emocional fisica y espiritual,que no piensa en si mismo sino en mi también para que yo este bien ,y aunque pues estaba acostumbrada a ser el pañito de lagrimas de alguien ahora lo soy pero con sentido porque mi pareja lo necesita y porque es mutuo porque cuando estoy mal y deprimida está para mi , porque no me he acostumbrado a que esté por estar sino al gran inmenso amor que me tiene el esfuerzo que le pone y lo mucho que hemos aprendido a mantenerlo vivo.

It seemed impossible to try to repair something that, as I saw it, made no sense. Trying my best hadn't helped either, and I understood, talking to him, that he just wanted someone there as a kind of confidant; he didn't want a relationship as such, a relationship with responsibilities. And that hurt me a lot. I couldn't understand anything at all because at the beginning everything was nice and I could enjoy my normal relationship with him, but I realized that wasn't the case. There comes a point when you have to invent ten more lies to maintain one; you can't keep it to yourself anymore because one way or another you'll end up finding out. Sometimes we don't see it as so important to hide things only to have to reveal them later; it doesn't sound logical, but it had happened to me in my past relationships. That personal dependence on someone is what hurt me the most, but with time I understood that there's nothing better than forging things and truly waiting on someone who is worthwhile. You realize this by their actions, by what they are willing to do, by what they do from the beginning with honesty, without lies, and with sincerity. A year after my breakup, I can say that I have already found someone who has given me emotional and physical stability. And spiritual, that he doesn't think of himself but of me too so that I am well, and although I was used to being someone's shoulder to cry on, now I am, but with meaning, because my partner needs it and because it is mutual, because when I am bad and depressed he is there for me, because I have not gotten used to him being there just for the sake of being there, but to the great immense love he has for me, the effort he puts in, and how much we have learned to keep it alive.

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Cuando amas de verdad comprendí que no es egoísta el sentimiento que tengas que no es simple capricho y que el amor es fuerte capaz de soportar muchas cosas y afrontarlas pero juntos,ahora puedo decir que ya estoy en condiciones para mantener una relación estable sin sentir la necesidad de estar por estar sino por amor porque es lo que te debe mover a ti a tratar bien a tu pareja y a los demás.

When you truly love, I understand that the feeling you have isn't selfish, it's not a simple whim, and that love is strong, capable of enduring many things and facing them together. Now I can say that I'm ready to maintain a stable relationship without feeling the need to be there just for the sake of being there, but out of love, because that's what should motivate you to treat your partner and others well.

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Creando las cosas con amor🌷♥️ | Creating things with love🌷♥️

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