Cuando sopla el vacío // When the vacuum blows

Hoy es uno de esos días en los que quieres desaparecer porque sí, porque no entiendes absolutamente nada y no sabes qué hacer con esa sensación de vacío. De pronto todo cambia y hasta percibes de manera diferente a los demás, como si los demás tuvieran la culpa de mi incompetencia para saber qué me pasa. Me confunde la actitud de ciertas personas, mientras me apena el interés de otros que no pueden hacer más por un muro que tuve que levantar para que nada me afecte más de lo que pueda sostener. Tampoco entiendo porque suelo ser tan indeciso para eso que es lo más normal en una persona, como la de poder conversar y expresar con franqueza lo que pienso y siento. Creo que no es normal ni sano que al despertar ya estés sintiendo un gran vacío que me incomoda y me pesa. Me siento frustrado, y no puedo ir más allá de lo que otros si perciben porque ni siquiera siento ya alegría por algo que haga. De pronto necesito una pequeña ilusión para levantarme, y me siento tan solo que simplemente termino cuestionando desde qué momento empecé a vivir así, aunque no es del todo vivir sino de seguir a través del tiempo. >Today is one of those days when you just want to disappear because you don't understand anything and you don't know what to do with that feeling of emptiness. Suddenly everything changes and you even perceive others differently, as if they were to blame for my inability to understand what's wrong with me. I'm confused by the attitude of certain people, while I'm saddened by the concern of others who can't do anything about the wall I had to put up so that nothing affects me more than I can bear. >I also don't understand why I tend to be so indecisive about what is most normal for a person, such as being able to talk and express what I think and feel frankly. I don't think it's normal or healthy to wake up feeling a great emptiness that makes me uncomfortable and weighs me down. I feel frustrated, and I can't go beyond what others perceive because I don't even feel joy in anything I do anymore. Suddenly, I need a little hope to get up, and I feel so alone that I simply end up questioning when I started living like this, although it's not really living but just going through time.  [Pixabay](https://share.google/YAxD3iaQjc0EvWVu6) by [blickpixel](https://share.google/Dz9dYmYutPcYGUpmm) Es impresionante lo que el silencio y el vacío pueden hacer en una persona, o por lo menos todo el caos que genera en mí. Sé que luego de desahogar todo las cosas de momento se calman, pero nada cambia y eso para mí es quedar mal ante mi mismo porque estoy consciente de que puedo hacer mejor las cosas. Es como si tuviera una soga de la cual no puedo zafarme y mientras más esfuerzo hago para soltarme más daño me logro causar. Por eso siento que hay días donde la opción más fácil es renunciar y simplemente asumir que está herida y este mal jamás se apartará de mí. También suele ser alarmante la carga de ansiedad que a veces no puedo contener. Precisamente hace unos días el nivel de dicha ansiedad me absorbió de manera total. Al final del trabajo no hallaba qué hacer y por momentos me desesperé un poco. Entonces decidí ir a jugar voleibol como todos los viernes lo hago, y justo en plena intensidad del juego pude soltar una enorme carga. Después de un buen rato dicho esfuerzo y competitividad se hizo muy evidente así que tuve que parar por el bien de mi salud mental , pero me sentí mejor en comparación a como estuve la mayor parte del día. >It's amazing what silence and emptiness can do to a person, or at least all the chaos it creates in me. I know that after venting everything, things calm down for a moment, but nothing changes, and that makes me feel bad about myself because I know I can do better. It's as if I have a rope that I can't get out of, and the more I try to break free, the more damage I cause myself. That's why I feel that there are days when the easiest option is to give up and simply accept that this wound and this pain will never leave me. >The burden of anxiety that I sometimes can't contain is also alarming. Just a few days ago, the level of that anxiety completely overwhelmed me. At the end of the workday, I didn't know what to do, and at times I felt a little desperate. So I decided to go play volleyball like I do every Friday, and right in the middle of the game, I was able to let go of a huge burden. After a while, the effort and competitiveness became very evident, so I had to stop for the sake of my mental health, but I felt better than I had for most of the day.  [Pixabay](https://share.google/UIfWb69IlnU6VKf3s) by [ojkumena](https://share.google/nab4tv87Bk6QwFQer) Desde que descubrí todo el caos que la alexitimia ha causado en mí, siento que ahora tengo una batalla constante con algo que llevo conmigo mismo. Es como luchar con algo que por mucho tiempo era tu fuerza y tu coraza pero al ser tan duras terminaron rompiendome en sentido emocional. Es doloroso no poder identificar mis emociones y tampoco poder corresponder a lo que otras personas hacen para conectar conmigo, es como si de lenguaje emocional habláramos fuese un idioma que jamás podría comprender. Por mucho que quiera dejar en claro mi malestar casi nadie entiende como realmente es, y por eso prefiero en el mayor de los casos simplemente callar y asumir mi batalla interna. Mientras pasan los días el desgaste es mayor, y siempre tengo en mente de que en cualquier momento mi cuerpo y mi mente ya no podrán aguantar más. Sigo haciendo lo que puedo con lo que tengo, y aunque no consiga la motivación y el deseo constante para continuar por ahora mantengo la postura de un árbol que empieza a moverse por la intensidad de los vientos, aferrado a un suelo bastante árido y desolado que por un tiempo fue el fundamento de mis acciones. >Since discovering all the chaos that alexithymia has caused me, I feel like I am now in a constant battle with something inside myself. It's like fighting with something that was once your strength and your armor, but because it was so hard, it ended up breaking me emotionally. It is painful not to be able to identify my emotions or respond to what other people do to connect with me. It is as if emotional language were a language I could never understand. No matter how much I want to make my discomfort clear, almost no one understands how it really is, and that is why I prefer, in most cases, to simply remain silent and accept my internal battle. >As the days go by, the wear and tear increases, and I am always aware that at any moment my body and mind will no longer be able to take it. I continue to do what I can with what I have, and even though I don't have the motivation and constant desire to continue, for now I maintain the posture of a tree that begins to move due to the intensity of the winds, clinging to a rather arid and desolate ground that for a time was the foundation of my actions.  [Pixabay](https://share.google/hUmOfnc4nHAmA1k8G) by [Antranias](https://share.google/EbzQVScjxb7Md1UXu) --- ***Gracias por darle valor a esta publicación con tu tiempo y atención.*** ***Hasta pronto.*** --- >***Thank you for valuing this publication with your time and attention.*** >***See you soon.***