Saludos amigos de @holos-lotus.
El término “relaciones abiertas” hace referencia a la relación de pareja donde existe la posibilidad de un tercero, sin que eso se constituya en una situación de conflicto, es decir, no hablamos de infidelidad, celos, control, posesión, culpa, muy al estilo Maluma con su: Felices los cuatro.
Este tipo de relación no es nuevo, posiblemente recordarás aquello del amor libre de los años 60-70, consecuencias “inmediatas”, de un movimiento feminista pujante, derechos adquiridos, la llegada de la píldora anticonceptiva y tantos otros aspectos que fueron cambiando la manera de establecer las relaciones de parejas.
Sin embargo, el concepto de monogamia dentro de nuestra cultura occidental ha sido el dominante, aceptado y regulado legalmente, así que cuando hablamos de relaciones abiertas parece que hay mucho que decir.
El tema lo traigo a colación porque recientemente me invitaron a un cumpleaños. Una pequeña reunión conformada por tres parejas, una divorciada y un divorciado, dos con parejas ausentes, yo como la mejor representación del gremio, jajajaja, y una soltera, las edades promedio, entre 40 y 50 años.
Estábamos alrededor de la mesa comiendo, bebiendo y conversando sabrosamente, de pronto la conversación se volvió seria, alguien, no sé quién, sacó el tema de las relaciones libres, el divorciado de manera airada planteaba que no pudo con eso, entre los celos y la culpa su matrimonio sucumbió.
Una de las mujeres, con su pareja al lado, afirmaba que ella era altamente posesiva y que no podría vivir en una relación así, el esposo la secundaba, el chalequeo, no se hizo esperar y lo retaban a decir lo contrario.
De pronto otra de las mujeres también con su pareja al lado declaró que ellos mantenían una relación libre desde hacía más de veinte años y que su proyecto de pareja seguía intacto. Entre uno y tantos detalles dijo que como pareja ENM (No Monogamia Ética), término que yo desconocía, el convenio entre ellos era no conversar nunca, nunca, sobre la tercera persona, que sus tiempos de pareja estaban claramente definidos y estos se respetaban y que términos como infidelidad, traición, celos, no existían en su mundo.
Como quizás se imaginan, el tema no ha dejado de dar vueltas en mi cabeza. Lejos de querer juzgar lo que quisiera son respuestas, me gustaría saber, por ejemplo, ¿Cómo una pareja se plantea está posibilidad?, ¿se trata solo de sexo?, ¿qué pasa con el afecto o sentimiento que puedan surgir en la nueva relación?, ¿qué pasa con los sentimientos de la tercera persona ? ¿También acepta el convenio?
Se de parejas que viven juntas sin estar juntas, de parejas donde uno de sus miembros “sufre” la infidelidad del otro por apego, porque le conviene o no logran poner puntos final a una relación que no funciona, pero está modalidad escapa de mi comprensión, creo que me perdí un eslabón de la evolución de las relaciones de pareja o quizás sea de involución.
No puedo pensar en el asunto sin que me pregunte por el amor, el respeto, el compromiso, la pasión y todo ese mundo de pareja que conocí y he vivido.
Si bien es cierto que aprendí algo nuevo en esa pequeña reunión no puedo quitarme la sensación de la abuela que dice ¡cómo han cambiado los tiempos!
Greetings friends of @holos-lotus.
The term “open relationships” refers to the couple's relationship where there is the possibility of a third party, without that constitutes a conflict situation, that is, we are not talking about infidelity, jealousy, control, possession, guilt, very Maluma style with his: Felices los cuatro.
This type of relationship is not new, you may remember the free love of the 60's and 70's, the “immediate” consequences of a strong feminist movement, acquired rights, the arrival of the contraceptive pill and many other aspects that changed the way of establishing relationships between couples.
However, the concept of monogamy within our western culture has been the dominant, accepted and legally regulated concept, so when we talk about open relationships there seems to be a lot to say.
I bring this up because I was recently invited to a birthday party. A small gathering made up of three couples, one divorced and one divorced, two with absent partners, me as the best representation of the guild, hahahaha, and one single, average ages, between 40 and 50.
We were around the table eating, drinking and having a tasty conversation, suddenly the conversation became serious, someone, I don't know who, brought up the subject of free relationships, the divorced man angrily stated that he couldn't handle it, between jealousy and guilt his marriage succumbed.
We were around the table eating, drinking and having a tasty conversation, suddenly the conversation became serious, someone, I don't know who, brought up the subject of free relationships, the divorced man angrily stated that he could not cope with it, between jealousy and guilt his marriage succumbed.
One of the women, with her partner by her side, affirmed that she was highly possessive and that she could not live in a relationship like that, the husband seconded her, the shouting was not long in coming and they challenged him to say the opposite.
Suddenly another of the women, also with her partner by her side, declared that they had been in a free relationship for more than twenty years and that their project as a couple was still intact. Among many details, she said that as an ENM (Ethical Non Monogamy) couple, a term I did not know, the agreement between them was to never, ever talk about the third person, that their couple times were clearly defined and respected and that terms such as infidelity, betrayal, jealousy, did not exist in their world.
As you can perhaps imagine, the subject has not stopped running through my head. Far from wanting to judge what I would like are answers, I would like to know, for example, how a couple considers this possibility, is it only about sex, what about the affection or feelings that may arise in the new relationship, what about the feelings of the third person, does he/she also accept the agreement?
I know of couples who live together without being together, of couples where one of its members “suffers” the infidelity of the other because of attachment, because it is convenient for them or they do not manage to put an end to a relationship that does not work, but this modality escapes my understanding, I think I missed a link in the evolution of couple relationships or maybe it is involution.
I can't think about the matter without wondering about love, respect, commitment, passion and all that world of couples that I knew and have lived.
While it is true that I learned something new in that little meeting, I can't shake the feeling of the grandmother who says how times have changed!
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Fuente de imágenes: portada. Creada en Canva.
