Fui regañada por mi mejor amiga por una buena causa, por tener miedo a tener la iniciativa o simplemente estar más confiada y segura que si tengo la iniciativa tendré una buena respuesta.
Yo no desahogo mis pensares ni las cosas que me pasan, ya me di cuenta que la mayoría de la gente que me rodea prefiere que yo no le diga mis pensares porque ellos no me dicen los suyos, si ellos me hacen sentir mal yo aguanto sonrió y sigo adelante, si yo los hago sentir mal pasa igual no dirán absolutamente nada y es como una frase que preferí agregarla a mi día a día desde el año pasado "prefiero no reclamar o decir nada a tener una conversación como si fuera algo más que una amistad" lo viví como por no cumplir estas palabras todo era más incómodo, el ambiente el solo conversar, así que me límite, total así también cuido la información que los demás tienen de mi.
Hace poco desahogue tanto con una gran amiga que ella misma me escuchó, no participó demasiado pero si me regaño específicamente por ese pensar. Ella lo entiende, no dice que no lo haga pero me recuerda que si hay gente que no le molestan las conversaciones incómodas, que son necesarias, que no importa de que tipo de relación estemos hablando *esas conversaciones son necesarias* pero al que no le gusten, se le respeta pero no se le confía o se le das más que a los que si pueden y quieren. Ella quiere, ella puede y ella se ofrece, y lo mejor es que ella es el triple de introvertida que yo, está tan sumergida en su trabajo que obviamente está en su mundo y no estará pendiente de mi, pero si y levantó la manito ella estará allí.
Agradecí también que me confío varias cosas también, porque había sentido que por mi culpa y cosas del pasado había perdido la confianza de ella, pero logramos hablar bastante. Con esta conversación ambas dijimos y nos dimos cuenta, que no tenemos personas malas en nuestras vidas, solo que ya sabemos quienes si en algunas cosas y quienes no, pero ella también me recordó, me grito y me tatuó, que no olvidé hablar las cosas, que allí está para decirle, así no sea al momento, pues la vida de adulto es fuerte.
Esta catarsis llena del primer recuerdo que tuve al despertar y con el apagón emocional que tengo. El no tener mi laptop pero que al parecer ya hay solución, me sigue teniendo sin ganas pero lucho me motivo.
Perdonenme todo lo malo. Gracias por todo lo bueno a todos.
english version (click here)
I was scolded by my best friend for a good cause, for being afraid to take the initiative or just being more confident and sure that if I take the initiative I will get a good answer.
I don't vent my thoughts or the things that happen to me, I already realized that most of the people around me prefer that I don't tell them my thoughts because they don't tell me theirs, if they make me feel bad I hold on, smile and move on, If I make them feel bad, they won't say anything and it's like a phrase that I preferred to add to my daily life since last year “I prefer not to complain or say anything to have a conversation as if it were something more than a friendship” I lived it as if by not fulfilling these words everything was more uncomfortable, the environment, the only conversation, so I limit myself, so I also take care of the information that others have about me.
I recently vented so much to a great friend that she listened to me herself, she didn't participate too much but she specifically scolded me for that thought. She understands, she doesn't say I don't do it but she reminds me that yes there are people who don't mind uncomfortable conversations, that they are necessary, that no matter what kind of relationship we are talking about *those conversations are necessary* but the one who doesn't like them, is respected but not trusted or given more than those who can and want to. She wants to, she can and she offers, and the best thing is that she is three times the introvert that I am, she is so immersed in her work that she is obviously in her world and will not be aware of me, but if and she raised her little hand she will be there.
I was also thankful that she confided several things to me as well, because I had felt that because of me and things in the past I had lost her trust, but we managed to talk a lot. With this conversation we both said and we realized that we do not have bad people in our lives, we just know who is in some things and who is not, but she also reminded me, shouted at me and tattooed me, that I did not forget to talk things over, that she is there to tell you, even if it is not at the moment, because adult life is strong.
This catharsis full of the first memory I had when I woke up and with the emotional blackout I have. Not having my laptop but apparently there is a solution, I still don't feel like it but I fight for it.
Forgive me for all the bad things. Thanks for all the good things to everyone.
