Antes de contar esta historia es importante para mi aclararnuna cosa, jamás he tenido un psicólogo de manera fija, he ido con unos que otros a una primera consulta pero por una razón u otra con ninguno duro más denuna sesión, por lo tanto, aunque si me han hablado sobre posibles trastornos o conductas que pueda tener jamás me han dado realmente un diagnóstico profesional, incluso una vez le conté a un amigo como me sentía y me dijo "Yo si henido a psicólogos y por lo que me cuentas, pasamos por situaciones similares, me dijeronnque tengo depresión así que probablemente tu también la tengas". En fin, eso fue hace varios años y ahora me siento diferente, pero bueno, ahora si aquí voy con mi historia, esto ocurrió hace casi un año ya según recuerdo.
Un día hablando con un grupo de amigos uno de ellos me dijo "No sé por qué la gente se deprime, no digo que esté feliz todo el tiempo, pero hay muchas razones para ser feliz" Al principio me enojé un poco al escuchar lo que dijo debido a mi pasado, por lo que mencioné anteriormente no purdo decir de manera "oficial" que tuve depresión durante años, pero aunque no fuera eso exactamente era algo parecido, no me gustó su comentario porque me parecía miy poco empatico, sé lo que es sentirse triste sin ninguna razon, sentirte solo a pesar de estar acompañado, sentir que no importaría y nada cambiaría si tan sólo ya no estuvieras algún día... Sin embargo no le dije nada porque mi mente de inmediato pensó algo más y fue "Que alivio", si no entiende lo que pasa una persona con depresión o si quiera lo sabe seguramente es porque jamás ha pasado por una situación similar. Mayormente las personas que entemos ciertas situaciones son las que hemos vivido lo mismo o pasado por cosas similares y es de ahí de donde nace la empatia (generalmente) Conozco lo suficiente a este amigo como para saber que ese comentario no lo dijo con mala intención como ser desconsiderado con estas personas si no que dijo su comentario completamente desde la ignorancia, al principio me enojé porque pensé "Si, tenía razones para ser feliz y aún así no lo era, aún así quería llorar todos los días, aún así a veces quería solo desaparecer" y quería hacerle saber que no es tan fácil "Ser feliz y estar bien" pero, al instante me sentí bien por él al saber que jamás ha pasado por algo así, ya quisiera yo poder decir "Simplemente vivo mi vida feliz, sin darle mucha mente a nada" pero no es para nada así, envidio a esas personas que son capaces de sólo fluir y a aquellas que no tienen voces en su cabeza, pero es envidia de la buena, me hace sentir bien saber que ellos no estan pasando por aquel sufrimiento que yo alguna vez pasé.
Si, a veces aún hay días en los que sé que no estoy bien, días en los que ya no quiero hacer nada, pero por alguna razón hacer nada sigue sin ser realmente una opción para mi, durante año pensé que no hacía nada más que comer y respirar, pero con el tiempo me di cuenta de que las cosas que hago día a día son más valiosas de lo que alguna vez pensé, comer, dormir bien, levantarme, incluso salir, hacer ejercicio o hacer mi skincare cada día, son cosas que como profesional honestamente siento que no me ayudam mucho a prosperar, perl como persona son pequeños acto que día a día me hacem sentir mejor con la vidan que tengo, aún está en mis planes ir al psicólogo de una orma constante, pero la verdad es que es una cuestión monetaria que no me puedo permitir en este momento, espero algún día poder hacerlo, sigo aquí por un trabajo mental y espiritual muy grande que he hecho con el paso de los años y me ha funcionado, pero la verdad es que hay días donde no logro ver un gran futuro para mi.
Before telling this story, it is important for me to clarify one thing: I have never had a regular psychologist. I have gone to a few for an initial consultation, but for one reason or another, I never stayed with any of them for more than one session. Therefore, although they have talked to me about possible disorders or behaviors I may have, they have never actually given me a professional diagnosis. Once, I even told a friend how I was feeling, and he said, “I've been to psychologists, and from what you're telling me, we've been through similar situations. They told me I have depression, so you probably have it too.” Anyway, that was several years ago, and now I feel different, but anyway, here goes with my story. This happened almost a year ago, as I recall.
One day, while talking with a group of friends, one of them said to me, “I don't know why people get depressed. I'm not saying I'm happy all the time, but there are many reasons to be happy.” At first, I got a little angry when I heard what he said because of my past. As I mentioned earlier, I can't “officially” say that I had depression for years, but even if it wasn't exactly that, it was something similar. I didn't like his comment because it seemed very unsympathetic to me. I know what it's like to feel sad for no reason, to feel alone even when you're with other people, to feel that it wouldn't matter and nothing would change if you were just gone one day... However, I didn't say anything to him because my mind immediately thought of something else, which was, “What a relief.” If he doesn't understand what a person with depression goes through or even knows about it, it's probably because he's never been in a similar situation. Mostly, the people who understand certain situations are those who have experienced the same thing or gone through similar things, and that's where empathy comes from. (generally). I know this friend well enough to know that he didn't mean to be rude to these people when he made that comment. He said it out of complete ignorance. At first, I got angry because I thought, "Yes, I had reasons to be happy, and yet I wasn't. I still wanted to cry every day, even though sometimes I just wanted to disappear,“ and I wanted to let him know that it's not that easy to ”be happy and be okay.“ But then I instantly felt good for him, knowing that he's never been through anything like that. I wish I could say, ”I just live my life happily, without worrying about anything," but it's not like that at all. I envy those people who are able to just go with the flow and those who don't have voices in their heads, but it's good envy. It makes me feel good to know that they're not going through the suffering that I once went through.
Yes, sometimes there are still days when I know I'm not well, days when I don't want to do anything, but for some reason doing nothing is still not really an option for me. For years I thought I did nothing but eat and breathe, but over time I realized that the things I do every day are more valuable than I ever thought. Eating, sleeping well, getting up, even going out, exercising, or doing my skincare every day are things that, as a professional, I honestly feel don't help me thrive much, but as a person, they are small acts that make me feel better about the life I have every day. I still plan to see a psychologist on a regular basis, but the truth is that it's a financial issue that I can't afford right now. I hope to be able to do so someday. I'm still here because of the tremendous mental and spiritual work I've done over the years, and it has worked for me, but the truth is that there are days when I can't see a great future for myself.
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