Ciertamente, hay situaciones que lo colocan a uno a pensar muchísimo, llevándonos a una reflexión profunda sobre la dinámicas sociales que sostenemos con nuestras amistades o entorno social. Creo que han notado que últimamente los temas que he abordado están enfocados en las *relaciones interpersonales*. He compartido varias anécdotas al respecto, y hoy, justamente, vi dos publicaciones en la comunidad publicadas por nuestros columnistas @damarysvibra y @emiliorios. Siendo bastante breve; la primera publicación trata sobre la salud mental y la segunda sobre el cansancio. Ambas publicaciones intentaré interrelacionarlas, conforme a mis experiencias recientes, pues al ver ambas, mi mente no tardó en interconectarlas. La primera impresión que tuvo fue la siguiente: **estoy cansado de socializar y ese cansancio también puede afectar mi equilibrio mental**.
Pero mi cansancio de socializar no se debe a que me esté convirtiendo en un misántropo o en un ser que desprecia el trato humano. Nada más lejos de la realidad; de hecho, valoro las conexiones, pero busco *calidad y propósito* en ellas. Esto lo menciono porque, en uno de mis intentos de establecer límites para disminuir mis interacciones sociales (ya que últimamente tiendo a pensar tantas cosas y a sentir una creciente sobrecarga de información y compromisos), sostuve una conversación con un amigo al que en tantas ocasiones le he rechazado por completo salir de fiestas y a tantas otras ocurrencias grupales. Sin embargo, no siempre me resulta tan sencillo aplicar esa decisión.
Porque, paralelamente, en medio de esas propuestas, está el otro lado: el de algunas amistades que se las ingenian para aparecer de forma “misteriosa”. Me refiero a esas amistades que, quizás sintiendo mi disponibilidad o detectando una oportunidad, se acercan con intenciones de saludar, pero luego noto, estando en mi espacio de trabajo, una silla o un mueble cerca, y poco a poco construyen la narrativa y luego, termino conversando o escuchandolos por un par de horas.
Mientras que, por mi parte, estoy haciendo tantas otras cuestiones, como, por ejemplo, leer *papers* en ArXiv o incluso ver un documental sobre la [conciencia](https://www.youtube.com/watch?v=4JGf6A0ZOPc) o revisar mis borradores, etc. Son tantas ideas o actividades que quiero realizar, que el tiempo que quiero dedicarles me resulta escaso; no sobra. Pero al pensar con detenimiento sobre el cúmulo de actividades sin ejecutar, me lleva a pensar en los siguientes aspectos: *lo que yo quiero, lo que puedo y lo que hago*. Me centraré en la última.
Y lo que hago, es que **ocupo la mayor parte de mi tiempo y concentración en socializar, incluso cuando estoy en medio de algún trabajo**. Lo cual no solo fragmenta mi atención de forma considerable, sino que también reduce mi eficiencia y la calidad de lo que estoy realizando y luego, cuando ya estoy exhausto y con la energía al límite, puedo dedicarme a atender mis ideas o proyectos personales. No resultan suficientes, transcurre un par de horas, y empiezo a sentirme cansado, justo cuando es casi medianoche. Básicamente, es un ciclo agotador que se repite constantemente y me deja con una amarga sensación de insuficiencia de tiempo.
Para ilustrarlo mejor, pasé muchos meses sin publicar en mi blog, pero lo posponía por motivos laborales. Ahora, al publicar, se está presentando la misma situación, no por responsabilidad laboral, sino por *sobre-socializar*. En esta distinción es donde está el punto central del conflicto: **como la carga laboral ahora es menor, aumenté, sin querer, la de socializar.** Una situación paradójica.
Las interacciones son tan intensas que no he tenido tiempo suficiente para lo que “yo quiero”, y un aspecto que se alinea con ese "yo quiero" es precisamente continuar publicando en Hive. Es lo que estoy intentando hacer. Me esfuerzo en ello, aunque no lo parezca.
Pero también, a veces soy necio o terco. O, bueno, yo mismo me permití interactuar con tantas personas, pero ya es agotador, pues escuchar y comprender ideas, dificultades o aspiraciones diferentes exige una energía mental y emocional considerable para cada conversación y punto de vista. Aunque también, estar en medio de esa sobreactividad socializadora, me ha permitido captar la sutileza de ciertos patrones que, de alguna manera, me han aportado una comprensión más profunda de las dinámicas sociales y los he compartido en mis publicaciones anteriores, pero el costo de aprenderlas a través de esta sobreexposición está siendo excesiva para mi equilibrio; la verdad es que la balanza se ha inclinado demasiado hacia el exterior, desplazando mi centro de atención y energía.
Ahora, considero necesario **redefinir mis interacciones sociales y marcar nuevos límites.** Pienso en los límites y siento como si de alguna manera estuviera perdiendo la oportunidad de socializar (😂), lo que en este momento me resulta un poco chistoso.
Justamente, cuando estoy por terminar de redactar mi publicación, un amigo me escribe preguntando qué hago, pero no. Sé que ese mensajito incluye una invitación a un desvelo marcado por la euforia de los videojuegos. Mejor termino de tomar mi último sorbo de café, me doy una ducha y luego a dormir.
! [English version]
Certainly, there are situations that make one think a lot, leading us to reflect deeply on the social dynamics we maintain with our friends or social environment. I think you have noticed that lately the topics I have addressed have focused on interpersonal relationships. I have shared several anecdotes on this subject, and today, I saw two posts in the community published by our columnists. @damarysvibra and @emiliorios. To be brief, the first post is about mental health and the second is about fatigue. I will try to interrelate both posts, based on my recent experiences, because when I saw them, my mind quickly connected them. My first impression was this: I am tired of socializing, and that fatigue can also affect my mental balance.
But my fatigue from socializing is not because I am becoming a misanthrope or someone who despises human interaction. Nothing could be further from the truth; in fact, I value connections, but I seek quality and purpose in them. I mention this because, in one of my attempts to set boundaries to reduce my social interactions (since lately I tend to think about so many things and feel an increasing overload of information and commitments), I had a conversation with a friend whom I have so often completely rejected when it comes to going out to parties and so many other group events. However, it is not always so easy for me to apply that decision.
Because, at the same time, amid these proposals, there is another side: that of some friends who manage to appear “mysteriously.” I am referring to those friends who, perhaps sensing my availability or detecting an opportunity, approach me with the intention of saying hello, but then I notice, while I am in my workspace, a chair or a piece of furniture nearby, and little by little they construct a narrative and then I end up talking or listening to them for a couple of hours.
Meanwhile, I am doing so many other things, such as reading papers on ArXiv or even watching a documentary on consciousness or reviewing my drafts, etc. There are so many ideas or activities that I want to do that the time I want to devote to them is scarce; there is no time to spare. But when I think carefully about the accumulation of unfinished activities, it leads me to consider the following aspects: what I want, what I can do, and what I do. I will focus on the last one.
What I do is spend most of my time and energy socializing, even when I'm in the middle of work. Not only does this significantly fragment my attention, but it also reduces my efficiency and the quality of what I'm doing. Then, when I'm exhausted and my energy is at its limit, I can devote myself to my personal ideas or projects. It's not enough. A couple of hours go by, and I start to feel tired, just when it's almost midnight. Basically, it's an exhausting cycle that repeats itself constantly and leaves me with a bitter feeling of not having enough time.
To illustrate this better, I went many months without posting on my blog, but I kept putting it off for work reasons. Now, when I do post, the same situation is occurring, not because of work responsibilities, but because of oversocializing. This distinction is where the central point of conflict lies: as my workload is now lighter, I have unintentionally increased my socializing. It's a paradoxical situation.
Interactions are so high that I haven't had enough time for what “I want,” and one aspect that aligns with that “I want” is precisely to continue posting on Hive. That's what I'm trying to do. I'm working hard at it, even if it doesn't seem like it.
What I do is spend most of my time and energy socializing, even when I'm in the middle of work. Not only does this significantly fragment my attention, but it also reduces my efficiency and the quality of what I'm doing. Then, when I'm exhausted and my energy is at its limit, I can devote myself to my personal ideas or projects. It's not enough. A couple of hours go by, and I start to feel tired, just when it's almost midnight. Basically, it's an exhausting cycle that repeats itself constantly and leaves me with a bitter feeling of not having enough time.
To illustrate this better, I went many months without posting on my blog, but I kept putting it off for work reasons. Now, when I do post, the same situation is occurring, not because of work responsibilities, but because of oversocializing. This distinction is where the central point of conflict lies: as my workload is now lighter, I have unintentionally increased my socializing. It's a paradoxical situation.
Interactions are so high that I haven't had enough time for what “I want,” and one aspect that aligns with that “I want” is precisely to continue posting on Hive. That's what I'm trying to do. I'm working hard at it, even if it doesn't seem like it.
But also, sometimes I am stubborn or obstinate. Or, well, I allowed myself to interact with so many people, but it is exhausting, because listening to and understanding different ideas, difficulties, or aspirations requires considerable mental and emotional energy for each conversation and point of view. Although being in the midst of this social overactivity has allowed me to grasp the subtlety of certain patterns that have somehow given me a deeper understanding of social dynamics, which I have shared in my previous posts, the cost of learning them through this overexposure is proving excessive for my balance. the truth is that the balance has tilted too far outward, shifting my focus and energy.
Now, I feel it is necessary to redefine my social interactions and set new boundaries. I think about boundaries and feel as if I am somehow missing out on opportunities to socialize (😂), which I find a little funny at the moment.
Just as I am about to finish writing my post, a friend texts me asking what I am doing, but no. I know that little message includes an invitation to a late night marked by the euphoria of video games. I'd better finish my last sip of coffee, take a shower, and then go to sleep.
Russian Circles- Bloom
https://www.youtube.com/watch?v=UZ7CyepngV8&list=RDUZ7CyepngV8&start_radio=1