El cuarto gigante [ᴇꜱᴘ-ᴇɴɢ]

 ━━━━━━━━━━━━━━🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒━━━━━━━━━━━━━━━ Hoy me sentí muy triste, no sabía el porqué, pero lloré por varias horas sin encontrar motivos, pero si muchos recuerdos que me hacían llorar más, y hubo un recuerdo en específico que me partió el corazón en mil pedazos, quizá muy personal para contar acá, pero muy triste para mí, así que para desahogarme por fin acá lo dejo. Cuando era niña, siempre me despertaba a las 5 de la mañana para ir al colegio y lo primero que hacía era escabullirme en el cuarto de mis padres para despertarlos con un abrazo y unos buenos días. Me quedaba media hora con ellos, mi madre siempre despertaba primero, mientras tanto me quedaba haciéndole cariñitos a mi papá, y a veces hasta me quedaba dormida con él y mi mamá nos despertaba, mis mañanas con mi papá eran las mejores, las más bonitas. Sin embargo, los fines de semana o cuando no iba al colegio igual despertaba a mi papá y luego me dejaba dormida del lado de su cama, con su cobija y sus almohadas, me daba mi besito y se iba a trabajar. Cuando despertaba me sentía sola, y muchas veces me despertaba llorando porque ya él no estaba a mi lado, me sentía tan chiquita en esa cama, tan chiquita en ese cuarto con las luces apagadas, los rayos de luz que se colaban por la ventana y el sonido del viejo ventilador de techo, mi mente hacia que ese cuarto se viera más grande y con cada lágrima derramada se sentía peor, como si poco a poco me volviera una hormiga. Hoy volvió ese sentimiento, después de llorar por mucho rato, estaba en mi cama acostada, viendo el techo, con los rayos de luz que se colaban, y de repente el cuarto se me hacia más grande cada vez, mientras lloraba más de tristeza.  Fue una sensación de vacío muy fea, incluso sentí un ligero ataque de pánico, como si la soledad me atacase y la tristeza invadía mas mi mente y mi corazón. Fue una sensación muy fea, muy dolorosa, y muy extraña, tenia años que no recordaba eso, tenía años que no me sentía así. Luego de llorar y recapacitar sobre esa situación decidí respirar y calmarme y de ahí nació este post, quizá un poco sin sentido, quizá un poco triste, quizá nostálgico, solo quería desahogarme, muchas veces nos sentimos mal y no podemos o no queremos, o no tenemos con quien hablar de estas cosas, porque nos juzgan, nos minimizan, o nos ignoran, por eso me trago cada cosa que vivo, sueño, hago o recuerdo, es parte de crecer, de madurar. Hoy sé que hay muchas cosas que me duelen aún, inconclusas, que necesitan respuesta, que llegan de la nada como un empujón y nos sacuden, hay días de días, no todos buenos no todos malos, solo días con altibajos. Hoy fue uno de esos que me hizo sacar un poquito de dolor, espero que los días y los años curen cada dolor qué existe en mí. Quizá llegaste hasta el final esperando un desenlace, o una respuesta, o un cierre, y la verdad es que no, y eso es otra cosa que he aprendido con el tiempo, a no tener las respuestas de todo y si no la consigo, no desesperarme. Solo estuve triste, solo estuve ahí, recordando cada cosa como si fuera real, como si regresara al tiempo, como si me dejaran sola de nuevo y me despertara llorando. ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━🍒🍓🍉━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ Today I felt very sad. I didn't know why, but I cried for several hours without finding any reason, except for many memories that made me cry even more. There was one memory in particular that broke my heart into a thousand pieces. It may be too personal to share here, but it was very sad for me, so I'm finally letting it out. When I was a child, I always woke up at 5 a.m. to go to school, and the first thing I did was sneak into my parents' room to wake them up with a hug and a good morning. I would stay with them for half an hour. My mother always woke up first, while I stayed with my dad, cuddling him, and sometimes I even fell asleep with him and my mom woke us up. My mornings with my dad were the best, the most beautiful. However, on weekends or when I didn't go to school, I would still wake my dad up, and then he would leave me asleep next to his bed, with his blanket and pillows. He would give me a kiss and go to work. When I woke up, I felt lonely, and many times I woke up crying because he was no longer by my side. I felt so small in that bed, so small in that room with the lights off, the rays of light coming through the window, and the sound of the old ceiling fan. My mind made that room seem bigger, and with every tear I shed, it felt worse, as if I were slowly turning into an ant. Today that feeling came back. After crying for a long time, I was lying in my bed, looking at the ceiling, with the rays of light coming in, and suddenly the room seemed to get bigger and bigger, while I cried more and more with sadness.  It was a very ugly feeling of emptiness. I even felt a slight panic attack, as if loneliness was attacking me and sadness was invading my mind and heart even more. It was a very unpleasant, very painful, and very strange feeling. I hadn't remembered that in years; I hadn't felt that way in years. After crying and reflecting on the situation, I decided to breathe and calm down, and that's how this post was born. Maybe it's a little meaningless, perhaps a little sad, perhaps nostalgic. I just wanted to vent. Many times we feel bad and we can't or don't want to, or we don't have anyone to talk to about these things because they judge us, minimize us, or ignore us. That's why I swallow everything I experience, dream, do, or remember. It's part of growing up, of maturing. Today I know that there are many things that still hurt me, unfinished, that need answers, that come out of nowhere like a push and shake us up. There are days, not all good, not all bad, just days with ups and downs. Today was one of those days that made me let out a little bit of pain. I hope that the days and years will heal every pain that exists in me. Maybe you got to the end expecting a conclusion, or an answer, or closure, and the truth is, no, and that's another thing I've learned over time, not to have all the answers and if I don't get them, not to despair. I was just sad, I was just there, remembering everything as if it were real, as if I were going back in time, as if they were leaving me alone again and I woke up crying. ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━🍒━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓