[ᴇꜱᴘ-ᴇɴɢ] Inflexión y reflexión

_{ 🍒𝐖𝐞𝐥𝐜𝐨𝐦𝐞 𝐭𝐨 𝐦𝐲 𝐛𝐥𝐨𝐠🍒} He pasado unos días inmensamente pensativos, he querido decir tanto y nada, he tenido miles de charlas con mi cabeza y aún así no encuentro la solución, las ideas concretas para seguir el rumbo de mi vida. Me he detenido de golpe a decidir y luego sigo mi camino, como si quisiera elegir a lo loco cualquier cosa y luego lo repienso mejor. Sobre pensar en estos días se ha vuelto mi calvario, me estresa el hecho de que ya no puedo hablar, ni exteriorizar mis sentimientos, hay días en lo que siento que estoy colapsando por dentro mientras sigo con la sonrisa bien clavada, para no preocupar a los míos. Hoy pensé, en esa palabra tan extraña que nunca me había definido, pues inflexión es lo que estoy viviendo, y me doy cuenta de ello por primera vez. Llegué a un punto que no pensé jamás, me siento en estado crítico y sé qué vendrá más, que me hará cambiar, este año ha sido decisivo, difícil y tembloroso emocionalmente, he pendido de un hilo un montón de veces he estado caminando en una cuerda floja mientras sopla con fuerza a mi alrededor. _{} Ayer hablé con mi esposo, y por primera vez en un mes le conté sobre como me sentía con todo lo que ha pasado, y me dejó hablar, generalmente debatimos y nos hacemos preguntas, pero él me escuchó, y me escuchó, y creo que sabía que también necesitaba ser escuchada, quizás validada, o apreciada, quizás abrazada en silencio, se sintió bien, se sintió mejor, se sintió distinto. Al final de la noche, llegué a casa con una pizca de soledad, de sueño y de pensamientos flotantes, ya no quise pensar más en ello, preparé la cena, me bañé y me dispuse a dormir. Pensar agota demasiado, y ya estaba agotada físicamente, así que me acosté, pensé unos minutos más y finalmente me dormí. Hoy desperté con más preguntas, con los pensamientos revueltos y decidí escribirlos para aclarar y acompañarme de ellos en mi soledad. _{━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━🍒🍓🍉━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━} I have spent a few days feeling immensely thoughtful. I have wanted to say so much and yet nothing. I have had thousands of conversations with myself and still cannot find the solution, the concrete ideas to follow the course of my life. I have stopped suddenly to decide and then continue on my way, as if I wanted to choose anything at random and then think it over again. Thinking has become my ordeal these days. It stresses me out that I can no longer speak or express my feelings. There are days when I feel like I'm collapsing inside while I keep smiling, so as not to worry my loved ones. Today I thought about that strange word that had never defined me before, because inflection is what I am experiencing, and I realize it for the first time. I've reached a point I never thought I would. I feel like I'm in a critical state, and I know what's coming next, what will change me. This year has been decisive, difficult, and emotionally turbulent. I've been hanging by a thread many times, walking a tightrope while the wind blows fiercely around me. _{} Yesterday I talked to my husband, and for the first time in a month I told him how I felt about everything that has happened, and he let me talk. Usually we debate and ask each other questions, but he listened to me, and I think he knew that I also needed to be heard, perhaps validated, or appreciated, perhaps hugged in silence. It felt good, it felt better, it felt different. At the end of the night, I came home feeling a little lonely, sleepy, and with my thoughts floating around. I didn't want to think about it anymore, so I made dinner, took a shower, and got ready for bed. Thinking is too exhausting, and I was already physically exhausted, so I lay down, thought for a few more minutes, and finally fell asleep. Today I woke up with more questions, with jumbled thoughts, and I decided to write them down to clarify them and keep them company in my loneliness. _🍒