Hello friends of #holos-lotus. A few days ago, @charjaim invited us to reflect on our phobias. For me, fear has built itself like a shadow on the wall, and its sound haunts me to this day, with new voices I don't want to hear.
Since I was a child, I've loved silence like nature itself. The playground had become my home of peace and adventure. I always struggled to fit in with groups. I remember running away from the classroom and crying most of the time. (Crying is frowned upon. I was taught to do so in my childhood, and now, rarely when it happens, I'm overcome with rage as a brake.)
I shunned groups and was very distrustful. My fear was of crowds, both in open and closed spaces. I felt fear, suffocation, and helplessness, and over time this had manifested itself in a crisis of insecurity. In my adolescence, I had to be escorted to the front door of my house, or I had to prepare myself psychologically before going out. Although I wanted to be escorted to the center, I listened. I tried to channel this problem through objects, such as a cap that covered my eyebrows so I couldn't see if people were watching me, as I felt the weight of their stares, or a coat that I began to wear from winter to summer. This alarmed the teachers, who scolded me, and my parents had to hide all my coats. It was the only way I felt somewhat secure, and my body didn't remain almost completely rigid, so I walked quickly and robotically. It was then my backpack that became the most simulated object of my conflict.
Then I was lucky enough to enter a literature workshop. A space that became my second home. There I had to learn to break the silence, express my opinion, reveal my strong and determined character. To look people in the eye while I speak.
I was used to listening. Attentive to who's explaining. Not to being the one leading a conversation. I don't like to be the center of attention, and whenever possible, I avoid it, even if deep down I need it. I identified that my fear wasn't the typical darkness or what lies hidden behind it. It was seeing myself as the crowd, not recognizing my face among the faces. My identity diluted in a simultaneous repetition.
It was then that the "alter" took hold. A duality between me and the artist. The one who speaks and needs to attract attention with a pre-prepared discourse, and the one who listens and only needs the field. My "alter" took control of those moments when I have to leave the house and don't know how to act. I exposed myself to new experiences that I rejected. It was a careful construction that avoided both error and defeat. Everything was orchestrated under his dominion, under his control.
Hence the fear of surprise, uncertainty, and the punch. Overexposure saturates, wears me down, and exhausts me. I feel the need to breathe, the fewer people the better. But my career demands that I stand in front of an audience, feel confident, and command the stage. I'm afraid of reformulating myself so many times that I lose myself. Every time I write/speak, I think about launching an update, a new version.
This post is the most coherent exposition of a subject who has already passed his adaptation period. And here he is showing his crises.
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I have had to use the translator Deepl to be able to translate my original content in Spanish into English.
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Hola amigos de #holos-lotus. Hace unos días@charjaim nos invita a reflexionar nuestras fobias. Para mí el miedo se ha construido como sombra en la pared, y su sonido me persigue hasta el día de hoy, con nuevas voces que no quiero escuchar.
Desde niño he amado al silencio como a la naturaleza misma. El patio se había convertido en mi hogar de paz y aventuras. Siempre me costó adaptarme a los grupos. Recuerdo que me escapaba del aula y lloraba con mucha preferencia.
Hacía rechazo a los grupos y era muy desconfiado. El miedo era a la multitud, tanto en espacios abiertos como cerrados. Sentía temor, asfixia e impotencia, con el paso del tiempo se había manifestado en una crisis de inseguridad.
En mi adolescencia tenían que acompañarme hasta la puerta de la casa o yo debía prepararme psicologicamente antes para salir. Aunque deseaba que me acompañaran hasta el centro escuchar. Este problema lo intentaba canalizar por medido de objetos, una gorra que me cubriera hasta las cejas a modo de no poder ver si las personas me observaban, pues sentía el peso de las miradas o con un abrigo que empecé a utilizar desde la temporada de invierno hasta el verano. Hecho que alarmó a los profesores que me regañaban y mis padres tuvieron que esconder todos mis abrigos. Era el único medio con el que me sentía algo seguro y el cuerpo no se mantenía casi totalmente rígido, caminando de forma robótica y aprisa. Fue entonces la mochila la que se convirtió en el objeto más simulado de mi conflicto.
Luego tuve la suerte de entrar en un taller de literatura. Espacio que se convirtió en mi segundo hogar. Ahí tuve que aprender a romper el silencio, exponer mi criterio, revelar mi carácter fuerte y decidido. A mirar a los ojos a las personas mientras hablo.
Estaba acostumbrado a escuchar. Atento a quién explica. No a ser quién dirija una conversación. No me gusta tener protagonismo, y siempre que puedo, lo evito, aunque en el fondo lo necesite.
Identifiqué que mi miedo no era la típica oscuridad o lo que yace oculto tras ella. Era verme como la multitud, no reconocer mi rostro entre los rostros. Mi identidad diluida en una repetición simultánea.
Fue entonces que el "alter" tomó fuerza. Una dualidad entre yo y el artista. El que habla y necesita llamar la atención con un discurso preelavorado y el que escucha y solo necesita el campo.
Mi "alter", tomó el control de esa serie de momentos en los que debo salir de casa y no sé como actuar. Se exponía a experiencias nuevas a las cuales hacía rechazo. Era una construcción cuidadosa que evitaba tanto el error como la derrota. Todo estaba orquestado bajo su dominio, bajo su control.
De ahí yace el miedo a la sorpresa, lo incierto, el puñar. La sobreexposición me satura, desgasta y agota. Siento la necesidad de tomar aire, entre menos personas mejor. Pero mi carrera me exige estar frente a un público, sentirme seguro y dominar el escenario.
Tengo miedo a reformularme tantas veces hasta que me pierda. Siempre que escribo/digo pienso lanzar una actualización, una nueva versión.
Este post, es una exposición lo más coherente de un sujeto que ya pasó su período de adaptación.
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He tenido que utilizar el traductor Deepl para poder traducir mi contenido original en español al inglés.
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