Llorar y llorar… como dice la canción, y como bien nos propone esta semana nuestra querida @angelica7 en Encuentro de Talentos. Un tema que toca fibras profundas, que nos invita a mirar hacia adentro y reconocer que las lágrimas no siempre son sinónimo de tristeza; a veces, llorar es el acto más honesto que podemos tener con nosotras mismas.
Cry and cry... as the song goes, and as our beloved @angelica7 so aptly suggests this week at Encuentro de Talentos. A song that touches deep chords, inviting us to look inward and recognize that tears aren't always synonymous with sadness; sometimes, crying is the most honest act we can have with ourselves.
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He aprendido que llorar no es debilidad, es limpieza. Es como abrir las ventanas del alma para que entre aire fresco, para que se vayan las penas acumuladas, los silencios que pesan, las palabras que nunca dijimos. Llorar me ha enseñado a reconocer mis emociones sin juicio, a abrazar mi vulnerabilidad como parte de mi fuerza.
I've learned that crying isn't weakness, it's cleansing. It's like opening the windows of the soul to let in fresh air, to let go of the accumulated sorrows, the heavy silences, the words we never said. Crying has taught me to recognize my emotions without judgment, to embrace my vulnerability as part of my strength.
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Pero también están esas lágrimas que brotan cuando el corazón se desborda de alegría cuando algo nos conmueve tan profundamente que no cabe en el pecho. Lágrimas que nacen de la gratitud, del amor, de los encuentros inesperados, de los logros que parecían imposibles, esas lágrimas también limpian, pero además llenan. Nos recuerdan que estamos vivas, que sentimos, que somos capaces de emocionarnos.
But there are also those tears that flow when our hearts overflow with joy, when something moves us so deeply that it can't hold enough in our chest. Tears born of gratitude, of love, of unexpected encounters, of achievements that seemed impossible—those tears also cleanse, but they also fill us. They remind us that we are alive, that we feel, that we are capable of emotion.
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Esta propuesta me ha hecho reflexionar sobre cuántas veces he llorado en silencio, y cuántas otras he llorado celebrando aun cuando nadie me ve. Ambas son válidas, ambas me han transformado; porque llorar, al final, es un lenguaje del alma y si algo tengo claro, es que no quiero reprimir lo que me hace humana prefiero llorar y seguir adelante, con los ojos más claros y el corazón más ligero.
This proposal has made me reflect on how many times I've cried in silence, and how many times I've cried in celebration even when no one is watching. Both are valid, both have transformed me; because crying, in the end, is a language of the soul, and if there's one thing I'm sure of, it's that I don't want to repress what makes me human. I prefer to cry and move forward, with clearer eyes and a lighter heart.
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Debo confesar algo que me ha acompañado durante años; me cuesta llorar. No porque me lo prohíba, ni porque me avergüence de hacerlo simplemente, no me sale. En momentos dolorosos, cuando todo el mundo se quiebra y las lágrimas fluyen como ríos, yo permanezco en silencio, con el dolor apretado en el pecho, sin una sola lágrima que me delate y aunque a veces me da vergüenza esa diferencia, no es por falta de sentimientos. Los tengo, y muy profundos.
I must confess something that has stayed with me for years: I struggle to cry. Not because I forbid myself to, nor because I'm ashamed of doing so; it simply doesn't come out. In painful moments, when the whole world is breaking down and tears flow like rivers, I remain silent, the pain clutching my chest, not a single tear to betray me. Although I'm sometimes ashamed of that difference, it's not for lack of feeling. I have them, and they run deep.
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No es que me contenga, no es que me esconda; es como si hubiera una dureza muy dentro de mí, una especie de coraza que me impide mostrar el dolor de forma visible. Pueden pasar días, y la tristeza se instala como huésped en mi alma y entonces, sin previo aviso, llega ese momento en el que las lágrimas finalmente se asoman. No es algo planeado, ni buscado; es como si mi cuerpo decidiera por sí solo cuándo es seguro soltar.
It's not that I'm holding back, it's not that I'm hiding; it's as if there's a hardness deep inside me, a kind of armor that prevents me from showing the pain visibly. Days can go by, and sadness takes up residence in my soul, and then, without warning, that moment arrives when the tears finally appear. It's not something planned or sought after; it's as if my body decides on its own when it's safe to let go.
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También hay instantes en los que, al recordar, se me escapa una lágrima tímida, casi como pidiendo permiso, pero es algo muy limitado, muy medido y aunque a veces me pregunto por qué soy así, he aprendido que no todos reaccionamos igual. Que hay quienes lloran con facilidad, y otros que llevan el dolor en silencio, como una piedra que se va desgastando por dentro.
There are also moments when, remembering, a shy tear escapes me, almost as if asking permission, but it's a very limited, very measured thing, and although I sometimes wonder why I am this way, I've learned that not all of us react the same way. There are those who cry easily, and others who carry their pain silently, like a stone wearing away from within.
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Mi diferencia no me hace menos humana. Me hace única y aunque a veces me gustaría poder llorar como los demás, también reconozco que mi forma de sentir tiene su propio lenguaje. Uno que no siempre se traduce en lágrimas, pero que está lleno de verdad, de profundidad, y de una sensibilidad que no necesita ser exhibida para existir.
My difference doesn't make me less human. It makes me unique, and although sometimes I wish I could cry like everyone else, I also recognize that my way of feeling has its own language. One that doesn't always translate into tears, but is full of truth, depth, and a sensitivity that doesn't need to be displayed to exist.
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Las lágrimas limpian, sí… pero también llenan. Llenan el alma de amor, de alivio, de felicidad, nadie dijo que llorar es vergonzoso o está prohibido; al contrario, para eso se hicieron las lágrimas: para llorar. Y benditos sean los que lloran por todo y por nada, porque tienen el privilegio de vaciarse y renovarse cada vez que lo necesitan. Yo los admiro, sinceramente porque aunque mis sentimientos están siempre presentes, aunque el dolor me toque o la emoción me abrace, llorar no es algo que me ocurra con facilidad.
Tears cleanse, yes… but they also fill. They fill the soul with love, relief, and happiness. No one said crying was shameful or forbidden; on the contrary, that's what tears were made for: to cry. And blessed are those who cry for everything and nothing, because they have the privilege of emptying and renewing themselves whenever they need to. I sincerely admire them because although my feelings are always present, although pain touches me or emotion embraces me, crying isn't something that comes easily to me.
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No es que me aguante las lágrimas, es que ellas, simplemente, no quieren salir; como si fueran tímidas, como si se avergonzaran de mostrarse y no soy yo la que se esconde, son ellas las que se resisten. Y aunque a veces me gustaría poder llorar como otros, he aprendido a aceptar que mi forma de sentir es distinta, no menos intensa, no menos real. Solo diferente.
It's not that I can hold back my tears; it's that they simply don't want to come out; as if they were shy, as if they were ashamed to show themselves, and it's not me who's hiding, it's them who are resisting. And although sometimes I wish I could cry like others, I've learned to accept that my way of feeling is different, no less intense, no less real. Just different.
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He tenido la dicha de llorar en momentos en que siento que no puedo más. Son instantes fugaces, inesperados, pero cuando suceden… qué alivio. Se siente paz, se siente como si el alma respirara más profundo. Como si el cuerpo se hiciera más liviano y aunque no puedo provocar ese llanto, cuando llega lo recibo como un regalo.
I've had the good fortune to cry in moments when I feel like I can't hold it in. They're fleeting, unexpected moments, but when they happen... what a relief. It feels peaceful, as if your soul breathes more deeply. As if your body becomes lighter. And although I can't provoke that crying, when it comes, I receive it as a gift.
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A veces me pregunto por qué soy así. Por qué esa dureza interna me impide llorar con libertad. Pero ya no lo cuestiono tanto; lo he aceptado. Es parte de mí y aunque mi llanto sea escaso, mi sensibilidad no lo es, cuando algo me duele, lo siento. Cuando algo me emociona, lo vivo y eso basta para saber que estoy conectada con lo que soy. Que no necesito lágrimas para validar lo que siento; aunque, claro… cuando llegan, las abrazo con gratitud.
Sometimes I wonder why I am the way I am. Why does that inner hardness prevent me from crying freely? But I don't question it as much anymore; I've accepted it. It's part of me, and even though I cry rarely, my sensitivity isn't. When something hurts, I feel it. When something moves me, I experience it, and that's enough to know that I am connected to who I am. That I don't need tears to validate what I feel; although, of course… when they come, I embrace them with gratitude.
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https://youtu.be/td2K3taR3bc?si=PCvXPCXYMEfce25x
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