A veces pienso que soy sorda. Si, puede parecer raro pero es la verdad. No sé realmente cuando comencé a darme cuenta de esto. Lo cierto es que cuando me hablan muy rápido no entiendo nada y por el contrario si hablan lento y no pronuncian bien todas las letras, o sea, lo que se llama hablar con fluidez y buena dicción, tampoco entiendo nada. Muchas veces me cuestiono sobre el tema, otras estoy entre la incertidumbre y lo que realmente es, luego recuerdo que no soy otorrinolaringóloga ( que palabra más difícil de pronunciar) y se me pasa. Pero más allá de eso hay una voz que he aprendido a escuchar aún en medio del caos. Es el sonido de mi cuerpo.
Cuando aprendí a escucharlo por primera vez después de tantas luchas internas, pensé que se trataría del silencio, sin embargo mi cuerpo me enseñó lo contrario. Me mostró que escuchar no es un acto pasivo; es una conversación lenta y curiosa que requiere traducción, paciencia y coraje. Escuchar mi cuerpo era conocer un nuevo lenguaje, construido a base de temperatura, temblor, pausa y pulso, y descubrir que cada pequeña sensación conllevaba una instrucción, un recuerdo o una súplica. Escucharme no ha sido un camino fácil ni lleno de glorias.
Al principio las señales llegaron como el tiempo: repentinas nubes de cansancio que llegaban después de un largo día de trabajo, ráfagas de tensión detrás de los ojos por estar frente a la pantalla, la suave lluvia de lágrimas que aparecían sin previo aviso cuando algo me emocionaba. Yo los resistí. Pero muy tarde entendí que la resistencia no era la mejor opción; ignorar un susurro se convirtió en un grito. Cuando dejé de intentar arreglar y comencé a atender, el cuerpo habló con claridad. Eran mensajes continuos que llegaban uno tras otro, como si de una red social se tratara, solo que en este caso no basta con ignorar y deslizar para luego leer. Hay que ser conscientes que escucharnos significa darnos esa atención priorizada que tanto necesitamos. Escuchar significa también traducir el lenguaje de los hábitos. Mi cuerpo usaba patrones como taquigrafía. Semana tras semana de trasnochar le enseñó a esperar estar alerta a las dos de la mañana y cansancio al mediodía. Cada comida saltada se convirtió en un signo de irritación y falta de paciencia. Cuando aprendí a notar estas repeticiones, pude interrumpirlas con una puntuación más suave: un vaso de agua, un paseo, una pausa para sentir la luz del sol en mi cara. Pequeños actos cambiaron la narrativa; mi cuerpo entendio que se podía confiar en nuevos ritmos.
Escuchar no es arreglar siempre y tener la solución perfecta en el momento indicado. Algunas respuestas no son instrucciones sino compañía. Con el tiempo he aprendido que no todos los síntomas exigen control; algunos requieren presencia. Aunque muchas veces no soy precavida con mi cuerpo, se que todo es un proceso que conlleva dedicación y esfuerzo, que más temprano que tarde mi voz interna hablará aún con más fuerza, mientras intento escuchar todo mi ser con la esperanza de que un día esos ruidos que hoy existen ya no sean más que pequeños zumbidos.
Texto de mi propia inspiración Imagenes sacadas de mi galeria * Texto tratraducido por : All language translate app * Diseño de imagen: Canva
English version 👇
Sometimes I think I'm deaf. Yes, it may seem strange but it is the truth. I don't really know when I started realizing this. The truth is that when they talk to me very fast I don't understand anything and on the contrary if they talk slowly and don't pronounce all the letters well, that is, what is called speaking fluently and with good diction, I don't understand anything either. Many times I question myself about the subject, other times I am between uncertainty and what it really is, then I remember that I am not an otorhinolaryngologist (what a difficult word to pronounce) and it goes away. But beyond that there is a voice that I have learned to listen to even in the midst of chaos. It's the sound of my body. When I first learned to listen to it after so much internal struggle, I thought it was about silence, however my body taught me otherwise. It showed me that listening is not a passive act; It is a slow and curious conversation that requires translation, patience and courage. Listening to my body was knowing a new language, built on temperature, tremor, pause and pulse, and discovering that each small sensation carried an instruction, a memory or a plea. Listening to me has not been an easy path or one full of glories. At first the signs came like the weather: sudden clouds of fatigue that arrived after a long day of work, bursts of tension behind the eyes from being in front of the screen, the soft shower of tears that appeared without warning when something excited me. I resisted them. But very late I understood that resistance was not the best option; ignoring a whisper turned into a scream. When I stopped trying to fix and started caring, the body spoke clearly. They were continuous messages that arrived one after another, as if it were a social network, only in this case it is not enough to ignore and swipe and then read. We must be aware that listening to ourselves means giving ourselves that prioritized attention that we so need. Listening also means translating the language of habits. My body used patterns as shorthand. Week after week of staying up late taught him to expect to be alert at two in the morning and tired at noon. Every skipped meal became a sign of irritation and lack of patience. When I learned to notice these repetitions, I was able to interrupt them with gentler punctuation: a glass of water, a walk, a pause to feel the sunlight on my face. Small acts changed the narrative; my body understood that it could trust new rhythms. Listening is not always fixing and having the perfect solution at the right time. Some answers are not instructions but company. Over time I have learned that not all symptoms require control; some require presence. Although I am often not cautious with my body, I know that everything is a process that involves dedication and effort, that sooner rather than later my internal voice will speak even louder, while I try to listen to my entire being with the hope that one day those noises that exist today will no longer be more than small hums.