🏡 "El arte de cuidar el jardín"|Reflexión de Marabuzal (ESP-ENG)

Durante mucho tiempo creí que poner límites era sinónimo de ser egoísta. Me costaba decir “no” sin sentir que estaba fallando a alguien. Me preocupaba decepcionar, parecer frío, o perder vínculos importantes. Pero con el tiempo, entendí algo que transformó mi forma de relacionarme: los límites no son muros. Son cercas amorosas que protegen lo que florece dentro. Imagina un jardín. Si no tiene cerca, cualquiera puede entrar, pisar las flores sin querer, arrancar lo que no entiende, o simplemente dejar basura sin darse cuenta. No porque sean malas personas, sino porque no conocen el valor de lo que hay ahí. Un límite sano es esa cerca. No impide el paso, pero invita al respeto. Dice: “Aquí hay algo valioso. Si quieres entrar, hazlo con cuidado”. En Holos Lotus, donde creemos en el crecimiento en comunidad, hablar de límites es esencial. Porque no hay flor que se abra sin antes haber sido protegida por su capullo. Y no hay vínculo sano sin el espacio donde cada uno pueda respirar sin miedo. >For a long time, I believed that setting boundaries was synonymous with being selfish. I struggled with saying "no" without feeling like I was letting someone down. I worried about disappointing, seeming cold, or losing important connections. But over time, I understood something that transformed the way I related: boundaries aren't walls. They're loving fences that protect what blooms within. > >Imagine a garden. If it's unfenced, anyone can enter, accidentally step on the flowers, pull out things they don't understand, or simply leave trash behind without realizing it. Not because they're bad people, but because they don't understand the value of what's there. A healthy boundary is that fence. It doesn't impede passage, but invites respect. It says: "There is something valuable here. If you want to enter, do so with caution." > >At Holos Lotus, where we believe in community growth, talking about boundaries is essential. Because no flower opens without first being protected by its bud. And no healthy bond exists without the space where everyone can breathe without fear.

Una de las confusiones más comunes que enfrentamos a veces, es pensar que cuidar de nosotros mismos es egoísta. Hay una diferencia fundamental entre ambas cosas. El egoísmo busca el beneficio a costa de los demás. Es tomar sin considerar el impacto. Es exigir sin escuchar. El auto-cuidado, preserva nuestra energía, nuestra paz, nuestra salud emocional para poder estar presentes de forma genuina. Es como llenar nuestra copa antes de ofrecer agua a otros. Cuando pongo un límite, no estoy diciendo “me importas menos”. Estoy diciendo “me importo también”. Y desde ese lugar, puedo ofrecerte lo mejor de mí, sin resentimiento, sin agotamiento, sin perderme en el intento. >One of the most common confusions we sometimes face is thinking that taking care of ourselves is selfish. There's a fundamental difference between the two. > >Selfishness seeks benefit at the expense of others. It's taking without considering the impact. It's demanding without listening. Self-care preserves our energy, our peace, our emotional health so we can be genuinely present. It's like filling our cup before offering water to others. > >When I set a boundary, I'm not saying "I care less about you." I'm saying "I care about myself too." And from that place, I can offer you the best of myself, without resentment, without exhaustion, without losing myself in the attempt.

Poner límites no tiene por qué ser una batalla. De hecho, puede ser una invitación a una relación más honesta. Tips: - “Cuando me interrumpes constantemente, me siento frustrado. Necesito que me escuches hasta el final antes de responder.” - “Cuando llegas tarde sin avisar, me siento desvalorizado. Necesito que me digas si algo cambia.” - “Cuando haces bromas sobre mi cuerpo, me siento incómodo. Necesito que respetes mis límites sobre ese tema.” No siempre será fácil. A veces, al poner un límite, la otra persona se molestará. Tal vez se sienta rechazada, confundida, o incluso culpable. Y eso puede despertar en nosotros una culpa que nos hace dudar: “¿Habré sido demasiado duro?”, “¿Y si se aleja?”, “¿No debería ser más flexible?” Pero aquí es donde entra el amor propio. Poner límites no es rechazar al otro. Es proteger lo que necesitamos para seguir creciendo. Y si alguien se aleja por eso, quizás no estaba dispuesto a caminar contigo desde el respeto mutuo. La culpa es una emoción que merece ser escuchada, pero no obedecida ciegamente. Pregúntate: “¿Estoy cuidando de mí sin dañar al otro?”. Si la respuesta es sí, entonces tu límite es válido. Y si el otro necesita tiempo para entenderlo, también es parte del proceso. No estás siendo cruel. Estás siendo claro. Y eso, en una comunidad que valora el crecimiento, es un regalo. >Setting boundaries doesn't have to be a struggle. In fact, it can be an invitation to a more honest relationship. > >Tips: > >- "When you constantly interrupt me, I feel frustrated. I need you to hear me out before responding." > >- "When you arrive late without warning, I feel undervalued. I need you to tell me if anything changes." > >- "When you make jokes about my body, I feel uncomfortable. I need you to respect my boundaries on that topic." > >It won't always be easy. Sometimes, when you set a boundary, the other person will get upset. They may feel rejected, confused, or even guilty. And that can trigger a feeling of guilt that makes us wonder: "Have I been too harsh?" "What if they pull away?" "Shouldn't I be more flexible?" > >But this is where self-love comes in. Setting boundaries isn't about rejecting others. It's about protecting what we need to continue growing. And if someone pulls away because of that, perhaps they weren't willing to walk with you in a place of mutual respect. > >Guilt is an emotion that deserves to be heard, but not blindly obeyed. Ask yourself, "Am I taking care of myself without harming others?" If the answer is yes, then your boundary is valid. And if the other person needs time to understand, that's also part of the process. > >You're not being cruel. You're being clear. And that, in a community that values growth, is a gift.

Creo en el florecimiento desde adentro. Y para que una flor se abra, necesita primero un capullo que la resguarde. Ese capullo son tus límites. No son barreras definitivas. Son espacios sagrados donde tu ser puede desarrollarse sin invasiones, sin exigencias que lo desborden. Cuando respetas tus límites, te conviertes en un terreno fértil. Puedes ofrecer tu presencia, tu escucha, tu energía desde un lugar auténtico. No desde la obligación, sino desde la elección. Y cuando respetas los límites de otros, les das permiso para ser ellos mismos. Para decir “no” sin miedo. Para confiar en que el vínculo no depende de la complacencia, sino de la verdad compartida. >I believe in blossoming from within. And for a flower to open, it first needs a bud to protect it. That bud is your boundaries. They are not definitive barriers. They are sacred spaces where your being can develop without invasions, without overwhelming demands. > >When you respect your boundaries, you become fertile ground. You can offer your presence, your listening, your energy from an authentic place. Not out of obligation, but out of choice. > >And when you respect the boundaries of others, you give them permission to be themselves. To say "no" without fear. To trust that the connection doesn't depend on complacency, but on shared truth.

Hoy, si estás leyendo esto, quiero que sepas que poner límites no te hace menos amoroso. Te hace más íntegro. Más disponible. Más real. Tu jardín merece cuidado. Tus flores merecen espacio. Y tú mereces relaciones donde puedas respirar sin pedir permiso. Cuando sientas que algo te incomoda o te agota, que una palabra te hiere… recuerda que tienes derecho a decirlo. No para castigar, sino para cuidar. No para alejar, sino para acercarte desde lo verdadero. Los límites son el lenguaje del respeto. Se despide @marabuzal un amigo que aprendió a decir “no” para poder decir “sí” con el corazón abierto. >Today, if you're reading this, I want you to know that setting boundaries doesn't make you less loving. It makes you more whole. More available. More real. > >Your garden deserves care. Your flowers deserve space. And you deserve relationships where you can breathe without asking permission. > >When you feel uncomfortable or exhausted, or when a word hurts you... remember that you have the right to say it. Not to punish, but to care. Not to push away, but to approach from the truth. > >Boundaries are the language of respect. > >Farewell to @marabuzal, a friend who learned to say "no" so he could say "yes" with an open heart.

🌱 _{Para el diseño visual del post he utilizado como herramientas: cámara de mi teléfono Samsung, versiones libres de Canvas, Nano Banana y Banner Maker/For the visual design of the post I have used the following tools: my Samsung phone's camera, free versions of Canvas, Nano Banana and Banner Maker} 🌱 _{Mi idioma nativo es el español, traduzco al inglés con Google Translation /My native language is Spanish, I translate to English with Google Translation}

***Consider following our trail on HIVEVOTE by clicking on the image below. We thank all our supporters.***