"Mamá, ¿ya no soy tu única niña?" | Navegando los celos de mi toddler

Durante 2 años, Ami fue criada como hija única. Toda la atención de todos en la casa recaía sobre ella; los mimos, los brazos y, sobre todo, su "titi" eran de su exclusividad.

Hace un mes, todo el mundo de Ami cambió con la llegada de su hermanito. Un ser más pequeño que ella, que es tratado con delicadeza, al que mamá corre a ver apenas llora, que va de brazos en brazos y, además, con quien debe compartir su titi. Ami no entiende nada. ¿De dónde salió y por qué todos actúan así ante ese ser? Se siente desplazada y a veces olvidada, siente que mamá prefiere al bebé y no a ella. Ami intenta hacer cosas para ser vista (así sean 'negativas'), para llamar la atención: golpea cosas para producir ruido y que volteen a verla, se esconde en el baño para que la busquen, se sube a lugares donde podría lastimarse para que sientan la necesidad de protegerla. No entiende por qué debe aguardar su turno para ser atendida cuando antes sólo debía decir lo que quería y era complacida. Como lo dije antes, todo su mundo cambió, y eso sin contar los cambios internos por los que está pasando debido a su edad ('los terribles dos')... todo se vuelve más complicado.

Así es, mi querida comunidad @motherhood. Tengo una toddler y un bebé de un mes. La historia que acaban de leer es mi análisis, es lo que creo que mi hija siente entre muchas otras emociones que aún no ha podido expresar. Es difícil ser padres de niños pequeños, y más si son de edades tan seguidas. Para mí, más allá del agotamiento físico por las desveladas, la lactancia, los quehaceres, el trabajo y los imprevistos, se encuentra el abrumador deseo de dividirme en dos para atender a mis pequeños sin que ninguno se sienta abandonado, y todo esto sin perder la paciencia y caer en la desesperación.

Hay opiniones opuestas de especialistas; algunos dicen que se debe atender primero al hermano mayor porque es quien recordará, otros que la prioridad es el bebé. Yo, como mamá, simplemente no puedo elegir a cuál de mis hijos dejo llorando. Así que los cargo a ambos cuando puedo, y si no, hago contacto físico con quien haya quedado a mi lado, una caricia, una palabra, algo que le diga "estoy aquí contigo".

✨ Tips para una Adaptación Respetuosa ✨

Para minimizar el impacto en Ami y ayudarla en este proceso, hemos implementado algunas estrategias con mucho amor:

• Integrarla en las actividades del bebé. La invito a ayudarme a cambiarle el pañal, le pido que me pase la cremita durante el baño, practicamos la lactancia en tándem y le dejo que le muestre sus juguetes. ¡Quiero que se sienta como una gran hermana mayor!


• Mantener su rutina de antes de dormir. Esto no es negociable. Su canción de cuna, sus abrazos apretaditos y nuestras frases de afirmación ("te amo mucho", "eres la mejor hermana mayor") siguen siendo sagrados.


• Apoyarme en mi tribu. Pedir ayuda no es un signo de debilidad, es una necesidad. Aunque nos sintamos como súper mamás, contar con papá, la abuela, o amigos es vital, no solo por el bien de los niños, sino por nuestra propia estabilidad emocional.


• Establecer nuevas rutinas "solo para nosotras". Buscamos momentos para crear nuevas tradiciones. Puede ser algo tan simple como leer un cuento extra o pintar durante 5 minutos. Es nuestro tiempo de "sólo chicas".

(Si tienes otros tips que te hayan funcionado, ¡por favor, no dudes en compartirlos en los comentarios!)
Desde que Ami fue concebida, ha sido mi más grande maestra. Me he propuesto aprender todo lo necesario para que sea un ser humano feliz. Ahora mismo, a veces me siento culpable por no ser una mamá exclusiva para ninguno de los dos. Sin embargo, sé que esta etapa es transitoria (¡apenas vamos por el primer mes!) y estoy segura de que con amor y mucha paciencia, lograremos nuestro objetivo de criar humanos felices y conectados.

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"Mommy, Am I Not Your Only Girl Anymore?" | Navigating My Toddler's Jealousy

For two years, Ami was raised as an only child. All the attention from everyone in the house was hers; the cuddles, being held, and especially mommy's "milky" were exclusively for her.

A month ago, Ami's entire world turned upside down with the arrival of her little brother. A being smaller than her, who is treated so delicately, who mom runs to the second he cries, who gets passed from arm to arm, and worst of all, someone she has to share her milky with. Ami doesn't understand any of it. Where did he come from, and why is everyone acting this way around him? She feels displaced, sometimes forgotten. She feels like mommy prefers the baby, not her. Ami tries to do things to be seen (even "negative" things) to get attention: she hits things to make noise so they'll look at her, she hides in the bathroom so they'll search for her, she climbs on things where she could get hurt so they'll feel the need to protect her. She doesn't understand why she has to wait her turn to be cared for when before, she just had to say what she wanted and her wish was granted. As I said, her whole world has changed, and that's not even counting the internal shifts she's going through because of her age (the 'terrible twos')... everything is just more complicated.

That's right, my dear @motherhood community. I have a toddler and a one-month-old baby. The story you just read is my analysis, it's what I believe my daughter is feeling among many other emotions she hasn't yet expressed. It's tough being a parent to young children, especially when they are so close in age. For me, beyond the physical exhaustion from sleepless nights, breastfeeding, housework, my job, and any other curveballs life throws, lies the overwhelming desire to split myself in two to care for my little ones so that neither feels abandoned—all while trying not to lose my patience and fall into despair.
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There's conflicting advice from specialists; some say you should attend to the older sibling first because they're the one who will remember, while others say the baby should be the priority. As a mom, I simply can't choose which of my children to leave crying. So, I carry them both when I can, and if I can't, I make physical contact with whoever is next to me—a caress, a kind word, something that says "I'm here with you."

✨ Tips for a Respectful Transition ✨

To minimize the impact on Ami and help her through this process, we've implemented a few loving strategies:

• Including her in the baby's activities. I invite her to help me change his diaper, ask her to pass me the lotion during bathtime, we practice tandem breastfeeding, and I let her show him her toys. I want her to feel like a great big sister!


• Sticking to her bedtime routine. This is non-negotiable. Her lullaby, her tight cuddles, and our words of affirmation ("I love you so much," "you're the best big sister") remain sacred.


• Leaning on my tribe. Asking for help is not a sign of weakness; it's a necessity. Even if we feel like supermoms, relying on dad, grandma, or friends is vital, not just for the kids' well-being, but for our own emotional stability.


• Creating new "just us" routines. We look for moments to build new traditions. It can be as simple as reading an extra story or painting for just 5 minutes. It's our special "girls only" time.

(If you have any other tips that worked for you, please don't hesitate to share them in the comments!)
Ever since Ami was conceived, she has been my greatest teacher. I've committed myself to learning whatever is necessary to help her become a happy human being. Right now, I sometimes feel guilty that I can't be an "exclusive" mom to either of my babies. However, I know this phase is temporary (we're only one month in!), and I'm certain that with a lot of love and a mountain of patience, we will achieve our goal of raising happy, connected humans. @omidiero * La historia de Ami es de mi autoría * Las imágenes son elaboradas con IA