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“La tintarella è l’unico filtro Instagram che puoi ottenere gratis. Basta rischiare il melanoma.”
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Nessuno mai, ma ci siamo capiti.
Ciao Hiver!
Siamo ufficialmente nella stagione in cui tutti sembrano aver fatto un patto col Sole. Alcuni ne escono dorati e radiosi, altri... beh, sembrano appena tornati da una lunga degenza in ospedale. E io? Io sono nel mezzo. Quel limbo cromatico tra “sei stato al mare?” e “hai dormito troppo vicino al caricabatterie?”.
E allora parliamone. Parliamo di abbronzatura, quella benedetta ossessione estiva che trasforma anche il più pacifico di noi in un adoratore dell’elioterapia, pronto a mettersi in posa sul lettino come un pollo allo spiedo.
Ora, devi sapere che la mia pelle ha circa quattro sfumature:
- Bianco Word,
- Rosa scottato,
- Marroncino “sto per spellarmi”,
- e Maculato incerto con segni del costume.
L’altro giorno mi sono specchiato e giuro: sembravo una cartina tematica dell’Africa, con le zone climatiche ben distribuite tra petto, spalle e caviglie.
Ma mica per colpa mia, eh. La colpa è di Samuele, mio figlio, che ha scoperto da poco che le foglie si possono mangiare. Sì, ogni tentativo mio di stendermi per prendere il sole viene interrotto da lui che mi infila una paletta nell’orecchio o mi pianta un biscotto bagnato sulla pancia. “Papà abbronzati” diventa “Papà alzati, c’è un castello da demolire”.
E Reny, mia moglie, non aiuta. Lei è una di quelle che si mettono la protezione 50 anche alle 20:30 di sera, per principio. E poi se ne sta sotto l’ombrellone con l’e-book, lo spritz e l’aria di superiorità tipica di chi sa che non avrà mai bisogno di mettere l’aloe vera sul décolleté.
L'altro giorno mi fa:
“Amore, ma non ti sei scottato ancora? Hai un colore strano, sembri un tramezzino al tonno lasciato al sole”.
Romanticismo estivo, 2025 edition.
Noi quest’anno abbiamo optato per la “vacanza rilassante” a casa.
Il mio tempo per abbronzarmi si misura in minuti rubati tra una merenda e una caccia alle ciabattine volanti.
Eppure, continuo a provarci. Come uno di quei personaggi tragici nei romanzi russi, so già che finirà male, ma insisto. Mi sdraio. Mi metto la crema (livello: olio da frittura). Mi do un tono. Dopo 4 minuti netti: “Papaaaaaà, caccaaa!”
Ti giuro, ho preso più raggi UV dentro casa mentre cercavo le chiavi che in giardino.
Vuoi davvero abbronzarti come si deve? Allora eccoti il mio consiglio pratico (ma totalmente inutile):
👉 Vai in vacanza da solo.
Senza figli. Senza partner. Solo tu, un lettino, una crema con protezione media, e Spotify che ti spara lo smooth jazz nelle orecchie.
Lo so, è impossibile. È un sogno proibito. Ma pensarci ti farà sentire già più rilassato, quindi tecnicamente è già una cura naturale allo stress.
Oppure, in alternativa, puoi fare come me: abbronzati a strati. Oggi un braccio. Domani un polpaccio. Tra tre settimane potresti avere un aspetto vagamente monocromatico. O forse no. Ma almeno nessuno potrà dire che non ci hai provato.
Alla fine, l’abbronzatura è solo l’ennesima gara estiva che ci auto-imponiamo, come se non bastasse già sopravvivere al caldo, alla sabbia nei pantaloni e ai gelati a 4 euro.
Io ho scelto la via della rassegnazione ironica. Tanto nessuno ti dice mai in faccia che sembri morto, eh. Te lo fanno solo capire. Tipo quando torni dalle ferie e ti dicono:
“Ma non sei andato al mare? No, perché sei uguale a prima…”
Ecco. Coltellata dritta all’autostima.
E tu, che magari stai leggendo questo post dalla sdraio con l’ombelico pieno di sabbia, dimmi la verità: Sei già abbronzato… o anche tu sembri appena uscito da una TAC?
Ti Abbraccio!
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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”
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"A tan is the only Instagram filter you can get for free. Stop risking melanoma."
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No one ever, but you get the idea.
Hello Hiver!
We're officially in the season when everyone seems to have made a pact with the sun. Some emerge golden and radiant, others... well, they look like they've just returned from a long hospital stay. And me? I'm in the middle. That chromatic limbo between "have you been to the beach?" and "have you slept too close to the charger?"
So let's talk about it. Let's talk about tanning, that blessed summer obsession that turns even the most peaceful of us into heliotherapy enthusiasts, ready to pose on the sunbed like a rotisserie chicken.
Now, you should know that my skin has about four shades:
- White Word,
- Sunburned Pink,
- Brownish "I'm about to peel,"
- and Uncertain Spotted with traces of my swimsuit.
The other day I looked in the mirror and I swear: I looked like a thematic map of Africa, with the climate zones evenly distributed across my chest, shoulders, and ankles.
But it's not my fault, eh? It's Samuele's fault, my son, who recently discovered that leaves are edible. Yes, every attempt I make to lie down and sunbathe is interrupted by him sticking a shovel in my ear or planting a wet biscuit on my stomach. "Dad, tan" becomes "Dad, get up, there's a castle to demolish."
And Reny, my wife, doesn't help. She's one of those who wears SPF 50 even at 8:30 pm, on principle. And then she sits under the beach umbrella with her e-book, her spritz, and the air of superiority typical of someone who knows she'll never need to put aloe vera on her décolleté.
The other day she said to me:
"Honey, haven't you burned yet? You're a strange color, you look like a tuna sandwich left out in the sun."
Summer romance, 2025 edition.
This year we opted for a "relaxing vacation" at home.
My time to get a tan is measured in stolen minutes between a snack and a hunt for loose slippers.
And yet, I keep trying. Like one of those tragic characters in Russian novels, I already know it will end badly, but I persist. I lie down. I apply lotion (level: frying oil). I put on some attitude. After four minutes flat: "Daddaa ... I swear, I got more UV rays indoors looking for my keys than in the garden.
Do you really want to get a proper tan? Then here's my practical (but totally useless) advice:
👉 Go on vacation alone.
No kids. No partner. Just you, a sunbed, medium-SPF sunscreen, and Spotify blasting smooth jazz in your ears.
I know, it's impossible. It's a wet dream. But thinking about it will already make you feel more relaxed, so technically it's already a natural stress reliever.
Or, alternatively, you can do what I do: tan in layers. Today, an arm. Tomorrow, a calf. In three weeks, you might look vaguely monochromatic. Or maybe not. But at least no one will be able to say you didn't try.
In the end, getting a tan is just another self-imposed summer competition, as if surviving the heat, sand in your pants, and €4 ice cream wasn't enough.
I've chosen the path of ironic resignation. No one ever tells you to your face that you look dead, eh? They just make you understand. Like when you come back from vacation and they say:
"Didn't you go to the beach? No, because you look the same as before..."
There you go. A stab straight to your self-esteem.
And you, who might be reading this post from a deckchair with your belly button full of sand, tell me the truth: Are you already tanned... or do you also look like you just got out of a CT scan?
I hug you!
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"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”
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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.