*

Il sole bacia i belli, ma ustiona gli scemi."

*

(Proverbio rivisitato da uno con la schiena pelata dal sole)

Ciao Hiver!

Lo senti anche tu quel profumo di crema solare, sabbia e rimorso? È estate. È caldo. È quel momento dell’anno in cui ti convinci che sì, stavolta ti spalmerai la protezione 50 con la stessa costanza con cui bevi il caffè la mattina. Spoiler: non succederà.

Ogni estate parte con i migliori propositi: abbronzatura dorata, passeggiate al tramonto, cocco bello e zero scottature. Poi arrivo io, con mia moglie Reny che mi guarda con disapprovazione materna mentre mi spalmo la crema solare come se fosse maionese su una baguette, e Samuele – quasi due anni e già esperto nell’arte di togliersi il cappellino e mangiare tutto ciò che trova in terra – che mi ruba il tubetto e tenta di idratarsi con la protezione solare.

In casa nostra la questione è semplice: o sembriamo reduci da un’esercitazione dei Navy Seals (con mimetiche a base di crema bianca spalmata male), o diventiamo crostacei umani in 30 minuti netti di esposizione.

Domenica scorsa abbiamo passato la giornata in giardino. "Solo un’oretta", aveva detto Reny. “Metti la crema”, aveva aggiunto, con quel tono passivo-aggressivo tipico di chi sa già che non lo farai. E infatti, tra mettere il costumino a Samu, raccogliere i giochi, spalmare la crema su di lui (che si divincola come un’anguilla sotto acido), dimenticare gli asciugamani e tornare dentro per prendere l’acqua, io... me la sono dimenticata.

Mezz’ora dopo, avevo l’epidermide di un’aragosta che ha appena scoperto il concetto di “cottura al vapore”. E sai qual è stata la frase di conforto di Reny? “Sei rosso. Però almeno adesso hai un colore.”❤️‍🔥

E Samu? Lui, protetto come un panda in letargo, era intatto. Bianco, splendente, quasi radioattivo. A tal punto che un bambino passando davanti al cancello di casa l’ha indicato esclamando: “Mamma! Un gelato cammina!”

Io invece sembravo il padre single reduce da un’estate di rimpianti.

Non è finita. La sera, nel letto, con la pelle che faceva "crac" ogni volta che provavo a cambiare posizione, ho fatto la mia classica ricerca Google da adulto disperato: "Quanto ci mette una scottatura solare a diventare melanoma?". E subito dopo: "Crema doposole fatta in casa con ingredienti che hai già (tipo disperazione e latte scaduto)".

Consiglio pratico (ma ironico)

La crema va messa PRIMA di uscire. Non quando hai già un piede nella sabbia e il sole ti punta come un cecchino.

E soprattutto: la quantità giusta non è una noce. È mezzo barattolo. Spalmati senza vergogna, fai il bagno se vuoi ma poi RI-SPALMATI. Sì, lo so, sembra un tutorial di OnlyFans. Ma è così. La dignità passa, le macchie solari restano.

E se hai figli piccoli, come il mio piccolo Samu, usa la crema spray. L’unico modo per mettere la protezione a un bimbo di due anni è spruzzarla mentre corre, tipo inseguirlo con l’insetticida. È una danza. È un’arte. È una tragedia.

La domanda quindi nasce spontanea: Tu, da che parte stai? Team "fantasma radioattivo con la 50+" o Team "aragosta alla griglia con contorno di rimpianti"?

Raccontamelo nei commenti. Io intanto torno a grattarmi la schiena con una paletta da spiaggia.

Ti Abbraccio!

🔘 🔘 🔘

*

“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”

*

*

The sun kisses the beautiful, but burns the fools.

*

(Proverb revisited by someone with a sun-peeled back)

Hello Hiver!

Do you also smell that scent of sunscreen, sand, and remorse? It's summer. It's hot. It's that time of year when you convince yourself that yes, this time you'll slather on SPF 50 with the same consistency with which you drink your morning coffee. Spoiler alert: it won't happen.

Every summer starts with the best intentions: a golden tan, sunset walks, a nice coconut, and no sunburn. Then I arrive, with my wife Reny looking at me with maternal disapproval as I slather on sunscreen like mayonnaise on a baguette, and Samuele—almost two years old and already an expert in the art of taking off his hat and eating everything he finds on the ground—who steals my tube and tries to hydrate himself with sunscreen. Sunny.

In our house, the question is simple: either we look like we're just back from a Navy Seals exercise (with poorly applied white cream camouflage), or we become human crustaceans after 30 minutes of exposure.

Last Sunday, we spent the day in the garden. "Just an hour," Reny had said. "Put on some cream," she had added, with that passive-aggressive tone typical of someone who already knows you won't. And sure enough, between putting Samu's swimsuit on, picking up the toys, rubbing cream on him (who wriggles like an eel on acid), forgetting the towels and going back inside for water, I... forgot.

Half an hour later, I had the skin of a lobster who's just discovered the concept of "steaming." And do you know what Reny's comforting words were? "You're red. But at least you have some color now.”❤️‍🔥

And Samu? He, protected like a hibernating panda, was intact. White, shining, almost radioactive. So much so that a child passing by the gate pointed him out and exclaimed, “Mom! An ice cream can walk!”

I, on the other hand, looked like a single father recovering from a summer of regrets.

It's not over. That evening, in bed, with my skin crackling every time I tried to change position, I did my classic Google search as a desperate adult: "How long does it take for a sunburn to turn into melanoma?" And immediately after: "Homemade after-sun cream with ingredients you already have (like desperation and expired milk)."

Practical (but ironic) advice

The cream should be applied BEFORE going out. Not when you already have one foot in the sand and the sun is pointing at you like a sniper.

And above all: the right amount isn't a nutshell. It's half a jar. Apply it without shame, go swimming if you want, but then APPLY IT AGAIN. Yes, I know, it sounds like an OnlyFans tutorial. But that's how it is. Dignity fades, sunspots remain.

And if you have small children, like my little Samu, use spray cream. The only way to apply sunscreen to a two-year-old years is spraying it while it runs, like chasing it with insecticide. It's a dance. It's an art. It's a tragedy.

So the question arises: Which side are you on? Team "radioactive ghost with a 50+" or Team "grilled lobster with a side of regrets"?

Tell me in the comments. Meanwhile, I'm going back to scratching my back with a beach shovel.

I hug you!

🔘 🔘 🔘

*

"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”

*

The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.