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"Il miglior modo per realizzare i propri propositi è… Non farne."
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Ciao Hiver!
Ogni anno la stessa storia: mi metto lì, carta e penna, e scrivo i miei “buoni propositi”. Poi, puntualmente, li parcheggio in un cassetto mentale che sta più ingolfato della cameretta di Samuele dopo un pomeriggio di Lego, macchinine e dinosauri di plastica. Quest’anno ho deciso di fare la rivoluzione: decluttering mentale. Tradotto? Ho cancellato tutto. Propositi, piani, strategie… puff! Spariti. E sai una cosa? Sto meglio già solo a scriverlo.
Ieri, mentre Reny cercava di convincere Samuele che un piatto di pasta non si lancia contro il muro ma si mangia (spoiler: ha vinto il muro), ho avuto un’epifania. Mi sono guardato intorno: caos totale. Giocattoli ovunque, cucchiaio incastrato sotto il divano, un pezzo di biscotto dentro la scarpa. E io che dovrei mettermi a seguire una tabella di marcia “divento una persona migliore entro il 31 dicembre”? Ma dai.
Ho pensato: se non riesco a sopravvivere a una mattina di colazione con Samuele senza sembrare reduce da un cataclisma, figurati se posso mantener fede a 12 mesi di propositi. E allora basta: li ho presi tutti, quelli scritti a gennaio (tipo: “Allenarmi tre volte a settimana”, “Mangiare meno carboidrati”, “Leggere un libro al mese”), e li ho cancellati dalla mia testa.
Sai cosa è rimasto? Una sola regola: vivere giorno per giorno. Che poi significa anche sopravvivere al momento in cui Samuele decide che il telecomando è un trenino e lo fa viaggiare nel water.
Reny, da parte sua, mi ha guardato con quell’espressione che dice: “Stai filosofeggiando, ma intanto il secchio lo svuoto io”. Ed è proprio lì che ho capito: il decluttering mentale non è liberarsi dai pensieri, ma dalle illusioni.
Perché, seriamente, quanti di noi riescono davvero a rispettare i propositi di inizio anno? Io manco quello più banale: “Dormire di più”. Dico solo che la mia sveglia la mattina non suona più, è Samuele a saltarmi in testa urlando “Papààààà!” e a quel punto non resta che arrendersi.
Un consiglio pratico ma ironico:
Vuoi un consiglio? Se proprio non resisti e vuoi farti una lista di propositi, scrivi cose realistiche. Tipo:
“Non litigare con la stampante più di tre volte al mese” 🖨️
“Mangiare almeno una verdura che non sia la patatina fritta” 🥦
“Ricordarmi di comprare le pile quando serve e non tre mesi dopo” 🔋
“Sorridere quando mio figlio mi lancia il peluche in faccia alle 6 del mattino (anche se dentro piango)” 🧸
Così, almeno, ti sentirai un eroe ogni volta che ne rispetti uno. Io, ad esempio, ho scritto: “Quest’anno non compro l’abbonamento in palestra per poi andarci tre volte in dodici mesi”. E sai che c’è? Ho già vinto.
Insomma, il mio 2025 sarà senza propositi, ma con un sacco di aneddoti da raccontare… E probabilmente con nuove macchie di pomodoro sui muri grazie a Samuele. Ora dimmi: Tu li hai già buttati i tuoi propositi, o stai ancora fingendo che “quest’anno sarà diverso”? 😏
Ti Abbraccio!
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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”
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"The best way to achieve your resolutions is… Not to make them."
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Hello Hiver!
Every year, it's the same story: I sit down, pen and paper, and write down my "good resolutions." Then, punctually, I stash them in a mental drawer that's more crowded than Samuele's bedroom after an afternoon of Lego, toy cars, and plastic dinosaurs. This year, I decided to make a revolution: mental decluttering. Translated? I deleted everything. Resolutions, plans, strategies… poof! Gone. And you know what? I feel better just writing it down.
Yesterday, while Reny was trying to convince Samuele that you shouldn't throw a plate of pasta at the wall, but eat it (spoiler: the wall won), I had an epiphany. I looked around: total chaos. Toys everywhere, a spoon stuck under the sofa, a piece of cookie in my shoe. And I'm supposed to follow a "I'll be a better person by December 31st" schedule? Come on.
I thought: if I can't survive a morning of breakfast with Samuele without looking like I've just had a cataclysm, imagine if I can stick to 12 months of resolutions. So that's it: I took them all, the ones I wrote in January (like: "Work out three times a week," "Eat fewer carbs," "Read a book a month"), and erased them from my head.
Do you know what's left? Just one rule: live day by day. Which also means surviving the moment Samuele decides the remote is a toy train and sends it down the toilet.
Reny, for her part, looked at me with that expression that says: "You're philosophizing, but in the meantime I'll empty the bucket." And that's exactly when I understood: mental decluttering isn't about freeing yourself from thoughts, but from illusions.
Because, seriously, how many of us actually manage to stick to our New Year's resolutions? I don't even get the most banal one: "Sleep more." I'm just saying that my alarm clock doesn't ring in the morning anymore; Samuele jumps in my head yelling "Dad!" and at that point, all that's left to do is give up.
A practical but ironic tip:
Want some advice? If you really can't resist and want to make a list of resolutions, write down realistic ones. Like:
"Don't argue with the printer more than three times a month" 🖨️
"Eat at least one vegetable other than French fries" 🥦
"Remember to buy batteries when I need them, not three months later" 🔋
"Smile when my son throws his stuffed animal in my face at 6 in the morning (even though I'm crying inside)" 🧸
That way, at least, you'll feel like a hero every time you stick to one. For example, I wrote: "This year I won't buy a gym membership and then go three times in twelve months." And guess what? I've already won.
In short, my 2025 will be without resolutions, but with plenty of anecdotes to tell... And probably with new tomato stains on the walls, thanks to Samuele.
Now tell me: Have you already thrown away your resolutions, or are you still pretending that "this year will be different"? 😏
I hug you!
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"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”
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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.