*
“L’estate finisce, l’ombrellone si chiude, e la sabbia rimane in macchina fino a Pasqua.”
*
Ciao Hiver!
Non so se sei pronto, ma io ho appena ricevuto il telegramma ufficiale: l’estate è morta. Nonostante il sole cerchi ancora di fare il gradasso con 30 gradi a settembre, la realtà è che ci siamo. È finita. Kaput. 🎺 Addio gelati mangiati di nascosto da Samuele, addio ciabatte da spiaggia, addio illusione di poter vivere senza orari… adesso comincia la grande liturgia della routine: sveglie, traffico, lavoro, e per chi come me ha un figlio piccolo… anche la danza macabra dei cartoni animati all’alba.
Quest’anno la fine dell’estate ha un sapore ancora più amaro. Non perché sia successo qualcosa di epocale, ma perché Samuele — che sta per compiere due anni — ha sviluppato un superpotere che neanche i Marvel avevano osato immaginare: la capacità di trovare giocattoli rumorosi e azionarli all’alba, sempre cinque minuti prima che io riesca a convincermi che “forse oggi riesco a dormire ancora un po’”.
Reny, dal canto suo, vive questo lutto estivo con la calma olimpica di chi sa che tra poco arriverà l’autunno, e quindi le giustificazioni perfette per accendere candele profumate e riempire la casa di plaid. Io invece passo dal costume da bagno alla felpa col cappuccio come se stessi facendo un trasloco interiore.
Ieri, per esempio, abbiamo tentato di chiudere ufficialmente l’estate con un picnic improvvisato al parco. Romanticismo? Zero. Appena ho steso la coperta, Samuele l’ha interpretata come pista da corsa per le sue macchinine. Reny, con l’occhio clinico della mamma stratega, ha già capito che il nostro pranzo sarebbe finito tra briciole di cracker e una quantità imbarazzante di formaggini. Io? Io cercavo solo di difendere la birra dal sequestro illegale operato da mio figlio, che ormai sa distinguere la bottiglia d’acqua dalla bottiglia di papà. (La cosa mi preoccupa).
E poi arriva la sera. Ah, la sera di fine estate! Il tramonto sembra un quadro impressionista, la temperatura perfetta, la nostalgia che ti morde un po’ dentro. Tutto molto poetico… finché non ti ritrovi a rincorrere Samuele perché ha deciso che i pantaloncini non sono più necessari e preferisce correre libero stile Woodstock 1969.
Il punto è questo: la fine dell’estate, da adulto e genitore, non è più un “cambio di stagione”. È un evento catastrofico paragonabile solo al cambio delle gomme invernali. Devi dirti addio alla libertà, riaccogliere la sveglia come un vecchio nemico e convincere tuo figlio che no, non si può più uscire in pigiama alle otto di sera.
Un consiglio pratico ma ironico:
Sai qual è il segreto per sopravvivere alla fine dell’estate senza piangere come se ti avessero appena tolto l’ultimo gelato al pistacchio? Pianifica subito una piccola follia. Non ti dico di prenotare un biglietto per le Maldive (a meno che tu non abbia un conto corrente migliore del mio), ma magari un weekend in un posto buffo. Noi stiamo considerando di portare Samuele in una fattoria didattica: così almeno, mentre io mi deprimo per l’autunno, lui potrà inseguire le caprette e Reny potrà ridere guardando me che provo a mungere una mucca con l’aria di chi ha visto troppi documentari. 🐐
Perché vedi, l’estate non finisce davvero quando cambia il calendario. Finisce quando smetti di inventarti scuse per vivere un po’ fuori dagli schemi. Ecco perché io, ogni settembre, cerco di trovare un diversivo. Tipo comprarmi una nuova agenda che userò per due settimane e poi dimenticherò sul comodino.
Insomma, la fine dell’estate è un lutto annunciato, ma come tutti i lutti si può affrontare: un po’ di autoironia, un po’ di pazienza, e una grande scorta di caffè (anche perché Samuele non conosce ancora la parola “dormire”). E Tu? Come vivi questa tragedia nazionale? Sei di quelli che festeggiano l’arrivo dell’autunno o piangi in silenzio davanti all’armadio delle magliette? 🍂
Ti Abbraccio!
🔘 🔘 🔘
*
“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”
*
*
"Summer is over, the beach umbrella closes, and the sand stays in the car until Easter."
*
Hello Hiver!
I don't know if you're ready, but I just received the official telegram: summer is dead. Even though the sun is still trying to show off with 30-degree temperatures in September, the reality is that we're here. It's over. Kaput. 🎺 Goodbye ice cream eaten secretly by Samuele, goodbye beach slippers, goodbye the illusion of being able to live without schedules... now begins the great liturgy of routine: alarm clocks, traffic, work, and for those like me with a small child... even the cartoon dance of death at dawn.
This year, the end of summer has an even more bitter taste. Not because something momentous has happened, but because Samuele—who is about to turn two—has developed a superpower not even the Marvels dared to imagine: the ability to find noisy toys and turn them on at dawn, always five minutes before I can convince myself that "maybe I can sleep a little longer today."
Reny, for her part, experiences this summer mourning with the Olympian calm of someone who knows that autumn is soon to arrive, and thus the perfect excuses to light scented candles and fill the house with blankets. I, on the other hand, switch from swimsuits to hoodies as if I were moving interiorly.
Yesterday, for example, we attempted to officially close out the summer with an impromptu picnic in the park. Romance? Zero. As soon as I laid out the blanket, Samuele interpreted it as a racetrack for his toy cars. Reny, with the clinical eye of a strategic mother, already realized that our lunch would end up in cracker crumbs and an embarrassing amount of cheese. Me? I was just trying to protect the beer from the illegal confiscation of my son, who now knows how to distinguish a bottle of water from Dad's bottle. (It worries me.)
And then evening comes. Ah, the evening of late summer! The sunset looks like an impressionist painting, the perfect temperature, the nostalgia that gnaws at you a little. It's all very poetic... until you find yourself chasing Samuele because he's decided shorts are no longer necessary and prefers to run free, Woodstock 1969 style.
The point is this: the end of summer, as an adult and a parent, is no longer a "change of seasons." It's a catastrophic event comparable only to changing winter tires. You have to say goodbye to freedom, welcome the alarm clock back like an old enemy, and convince your child that no, you can't go out in your pajamas at eight in the evening anymore.
A practical but ironic tip:
Do you know the secret to surviving the end of summer without crying as if they'd just taken away your last pistachio ice cream? Plan a little crazy thing right now. I'm not suggesting you book a ticket to the Maldives (unless you have a better bank account than me), but maybe a weekend somewhere fun. We're considering taking Samuele to an educational farm: that way, at least, while I'm moping about autumn, he can chase goats and Reny can laugh watching me try to milk a cow, looking like I've watched too many documentaries. 🐐
Because you see, summer doesn't really end when the calendar changes. It ends when you stop making excuses to live a little outside the box. That's why, every September, I try to find a diversion. Like buying a new planner that I'll use for two weeks and then forget about on the bedside table.
In short, the end of summer is a mourning that's waiting to happen, but like all mourning, it can be faced: a little self-irony, a little patience, and a large supply of coffee (especially since Samuele doesn't yet know the word "sleep"). And you? How are you coping with this national tragedy? Are you one of those who celebrate the arrival of autumn, or do you cry silently in front of your T-shirt closet? 🍂
I hug you!
🔘 🔘 🔘
*
"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”
*
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.