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«Non esistono più le mezze stagioni, ma esistono ancora le mezze valigie.»
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Cioè quelle in cui ci infili dentro sia il giubbotto che il costume, sperando che il meteo decida chi sopravviverà alla selezione naturale del weekend.
Ciao Hiver!
Settembre. Quel periodo dell’anno in cui esci di casa al mattino vestito come uno scalatore alpino e torni sudato come un cammello dopo un rave nel deserto.
E allora la domanda è: giubbotto o costume? Sì, perché con 13 gradi alle 8 del mattino e 29 alle 14, ormai vestirsi è diventata una roulette russa. Ma con meno glamour.
Stamattina, come ogni bravo uomo sposato e padre moderno, mi sono svegliato alle 7:47, perché mio figlio Samuele, quasi due anni e già con più carisma di un influencer su TikTok, ha deciso che era il momento perfetto per allenarsi nel lancio del biberon a parabola.
Nel mentre, mia moglie Reny, reduce dalla rivelazione agostana più eclatante dopo il rincaro del pecorino romano (spoiler: è incinta di nuovo 😅), cercava di convincermi che “forse dobbiamo iniziare a pensare a cosa di Samuele può andar bene per il/la nuovo/a Arrivato/a”.
Io però avevo un’altra priorità: come diamine mi vesto oggi?
🥶🥵 Giubbotto, costume o muta da sub?
Il cambio stagione è uno di quei momenti esistenziali che ti spingono a rivalutare tutte le scelte fatte nella vita, tipo:
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Perché Samuele ha tre giacche a vento taglia 2 anni ma solo un paio di pantaloncini della scorsa estate, che ora sembrano hot-pants da festival?
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E soprattutto… Perché a settembre alle 11:43 fa più caldo che a Ferragosto?!
Hai mai provato a portare tuo Figlio al parco col giubbotto e tornare a casa con la maglietta incollata alla schiena tipo pellicola da cucina? Io sì. Ieri. E Samuele, da bravo figlio di content creator, ha pensato bene di tirarmi una bottiglietta d'acqua urlando: “Papà quaqua!”
Nel nostro microcosmo domestico, il cambio stagione non è solo un passaggio di tessuti nell’armadio. È una guerra fredda tra:
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Io, che vorrei razionalizzare gli outfit come un algoritmo.
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Reny, che nella nuova fase ormonale ha già messo i maglioni di lana lavati e piegati in bella vista (“non si sa mai”).
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Samuele, che invece continua a girare a piedi nudi e con il cappellino di Spiderman, sostenendo la teoria che “se ho caldo ai piedi, vuol dire che è estate”.
In pratica, viviamo in una casa dove nello stesso cassetto convivono guanti e costumini, crema solare e Vicks VapoRub. Un collage temporale degno di un multiverso Marvel, ma senza superpoteri. O forse uno ce l’ho: riesco a passare da “abbottonato fino al collo” a “torace al vento” in 45 secondi netti.
Settimana scorsa, Reny propone: “Andiamo a fare un picnic? Fa bel tempo!” Io, ingenuamente fiducioso, metto nello zaino sia un plaid che un K-Way.
Arrivati al parco, Samuele si toglie le scarpe, corre sull’erba bagnata (ovviamente!) e cade nel fango come se stesse partecipando a un reality show in Cambogia. Nel frattempo, Reny ha freddo, io ho caldo, Samuele ha la diarrea emotiva (leggasi: si lamenta ogni 7 minuti per motivi sconosciuti), e il picnic finisce col panino mezzo mangiato e la mia maglietta usata come asciugamano.
Menzione speciale al giubbotto impermeabile, rimasto tutto il tempo nello zaino, inutilizzato, ma che ha aumentato il peso specifico del mio umore.
🧠 Consiglio pratico ma ironico: vesti a strati, ma anche mentalmente
Sai qual è la soluzione definitiva? Stratificazione. Non solo dei vestiti, ma della psiche.
Devi uscire di casa come un lasagna umana, con:
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T-shirt a maniche corte.
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Felpa leggera.
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Giubbotto antivento.
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Costume nel borsone (non si sa mai).
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E soprattutto: pazienza, tanta pazienza.
Così, mentre Samuele decide che il picnic non fa più per lui dopo 8 minuti, e Reny ti chiede se hai portato il burro di karité perché “oggi ho la pelle strana”, tu potrai sorridere sereno, e pensare: “Almeno non ho messo la sciarpa di lana.”
🤔 E tu, come sopravvivi al cambio stagione?
Dimmi la verità, da che parte stai? Sei “team giubbotto” già dal 28 agosto, o stai ancora cercando di usare l’infradito per andare a prendere il pane?
E soprattutto: Anche tu hai l’armadio in ostaggio della tua metà? Fammi sapere che non sono solo in questo incubo fatto di zip e tessuti traspiranti. 😅
Ti Abbraccio!
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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”
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"Short seasons no longer exist, but half suitcases still exist."
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That is, the ones where you stuff both your jacket and your swimsuit, hoping the weather will decide who will survive the weekend's natural selection.
Hello Hiver!
September. That time of year when you leave the house in the morning dressed like an Alpine climber and come back sweaty like a camel after a rave in the desert.
So the question is: jacket or swimsuit?
Yes, because with 55 degrees at 8 a.m. and 85 degrees at 2 p.m., getting dressed has become Russian roulette. But less glamorous.
This morning, like any good married man and modern father, I woke up at 7:47 because my son Samuele, almost two years old and already with more charisma than a TikTok influencer, decided it was the perfect time to practice throwing a bottle with a parabolic spin.
Meanwhile, my wife Reny, fresh from the most sensational revelation of August following the price increase for pecorino romano (spoiler alert: she's pregnant again 😅), was trying to convince me that "maybe we should start thinking about what Samuele products might be suitable for the new arrival."
But I had another priority: what the heck do I wear today?
🥶🥵 Jacket, swimsuit, or wetsuit?
The change of season is one of those existential moments that forces you to reevaluate all the choices you've made in life, like:
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Why does Samuele have three size 2 windbreakers but only one pair of shorts from last summer, which now look like festival hot pants?
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And above all… Why is it hotter in September at 11:43 than on August 15th?!
Have you ever tried taking your son to the park in a jacket and coming home with his shirt stuck to his back like cling film? I have. Yesterday. And Samuele, like the good son of a content creator, thought it wise to throw a bottle of water at me while yelling, "Dad, quack!"
In our domestic microcosm, the change of season isn't just a change of fabrics in the closet. It's a cold war between:
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Me, who would like to rationalize outfits like an algorithm.
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Reny, who in her new hormonal phase has already put her washed and folded wool sweaters on display ("you never know").
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Samuele, who continues to walk around barefoot and wearing a Spiderman hat, supporting the theory that "if my feet are hot, it means it's summer."
Basically, we live in a house where gloves and bathing suits, sunscreen and Vicks VapoRub coexist in the same drawer. A time collage worthy of a Marvel multiverse, but without superpowers. Or maybe I have one: I can go from "buttoned up to the neck" to "chest in the wind" in 45 seconds flat.
Last week, Reny suggests: "Shall we go on a picnic? The weather's nice!" I, naively confident, pack both a blanket and a K-Way in my backpack.
When we get to the park, Samuele takes off his shoes, runs across the wet grass (obviously!), and falls into the mud as if he were participating in a reality show in Cambodia. Meanwhile, Reny is cold, I'm hot, Samuele has emotional diarrhea (read: he complains every 7 minutes for unknown reasons), and the picnic ends with a half-eaten sandwich and my T-shirt used as a towel.
Special mention for the waterproof jacket, which was left in my backpack the whole time, unused, but which increased my mood.
🧠 Practical yet ironic advice: dress in layers, but also mentally.
Do you know what the ultimate solution is? Layering.
Not just of clothes, but of the psyche.
You have to leave the house like a human lasagna, with:
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Short-sleeved T-shirt.
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Lightweight sweatshirt.
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Windbreaker.
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Swimsuit in the bag (you never know).
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And above all: patience, lots of patience.
So, while Samuele decides the picnic isn't for him after 8 minutes, and Reny asks you if you brought shea butter because "my skin is weird today," you can smile serenely and think: "At least I didn't wear a wool scarf."
🤔 And you, how are you surviving the change of seasons?
Tell me the truth, whose side are you on? Have you been "team jacket" since August 28th, or are you still trying to use flip-flops to go get bread?
And above all: Is your closet also held hostage by your significant other? Let me know I'm not alone in this nightmare of zippers and breathable fabrics. 😅
I hug you!
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"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”
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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.