🧊 La mia skincare d’autunno: acqua fredda e tanta rassegnazione 🍂

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“La bellezza richiede sacrifici. Ma anche un buon piumone e la capacità di farsi una ragione.”

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Ciao Hiver!

Non so tu, ma io ogni settembre vivo una profonda crisi esistenziale davanti allo specchio del bagno. L’estate se n’è andata – senza chiedere il permesso, tra l’altro – e con lei se ne vanno anche la mia abbronzatura da muratore e quella finta aura di salute che mi dava l’umidità del mare e la protezione 50 spalmata a casaccio. Adesso l’unica cosa che mi resta è la pelle secca, il colorito grigio autunnale e la voglia di urlare "SKINCARE IS A SCAM" dalla finestra.

Ma siccome voglio apparire un minimo curato anche mentre rincorro mio figlio Samuele col cucchiaino del brodo in mano e tento di spiegare a mia moglie Reny che non è colpa mia se il bagnoschiuma "lenitivo" è finito in 24 ore, oggi ti parlo della mia Skincare d’Autunno. Spoiler: non vendono ancora un filtro che cancella le occhiaie dai volti reali.

🍁 Introduzione alla mia Skincare Routine (Spoiler: Non aspettarti niente di serio):

Allora, se pensavi di trovare qui dentro la lista dei sieri coreani ai petali di rosa raccolti in luna calante, puoi chiudere la scheda. Io vado avanti con un piano ben definito:

Acqua fredda in faccia appena sveglio (alle 6.30, se Samuele è stato clemente);

Uno sguardo allo specchio per constatare i danni;

Un minuto di rassegnazione profonda, in cui mi chiedo se vale la pena fare colazione o se tanto è tutto perduto;

Un vago tentativo di sembrare "fresco" strofinando l’asciugamano con energia da muratore in ferie.

Il tutto mentre Samuele, che ora ha due anni e ne dimostra cinque per l’energia, rovescia una tazza d’acqua sul pavimento “per lavare il pavimento come papà”.

La mia sveglia ufficiale non è l’iPhone, ma un urlo disumano di Samuele che chiede: “PAAAPA! DOV’È L’APE?” (riferito a un’ape giocattolo che, per qualche motivo, deve sempre essere ritrovata tra le 6:00 e le 6:03 del mattino).

Appena riesco ad alzarmi, faccio il percorso sacro verso il bagno, urtando almeno due pezzi di Duplo e imprecando a bassa voce per non svegliare Reny. Apro il rubinetto. Acqua fredda. Ghiacciata. Polare. Una passata sulla faccia e… boom. Pelle sveglia. Cervello no.

Mi guardo allo specchio e vedo un uomo che ha dormito quattro ore spezzate, con una barba asimmetrica e l’aria di chi ha combattuto una battaglia con un pupazzo di Peppa Pig. Spoiler: ho perso.

Va detto: ho provato a migliorare, lo giuro.

Durante un pomeriggio libero (libero = Reny mi ha detto "Tieniti Samuele, vado a farmi le unghie", e dopo tre ore mi ha portato in regalo una "maschera all’argilla detox per pelli stressate"), ho deciso di affrontare il mio destino e prendermi cura della mia pelle.

Ecco la mia attuale dotazione:

• Detergente viso al tè verde (che sa vagamente di erba tagliata);

• Crema idratante effetto fresco (fresca come il Polo Nord. E forse pure tossica);

• Siero alla vitamina C (che una volta ho messo dopo essermi rasato e ho creduto di vedere la Madonna).

Il problema è che non so mai l’ordine giusto. Un giorno metto prima la crema, poi il siero. Il giorno dopo faccio il contrario. Alla fine, sembra sempre che io abbia spalmato olio d’oliva direttamente sulla faccia.

Ogni volta che provo a fare skincare con un minimo di concentrazione, succede qualcosa.

Tipo quella volta in cui avevo appena spalmato la maschera detox e mi ero seduto sul divano per “aspettare 10 minuti in relax”. Dopo 30 secondi, Samuele mi si è seduto sopra, mi ha toccato la faccia con la sua manina appiccicosa di banana e ha esclamato: “PA-PA, HAI FATTO LA CACCA IN FACCIA?!?”

Reny, dal fondo della cucina: “Ma che stai facendo? Gli fai paura!”

Da lì in poi, la maschera detox è diventata l’ingrediente segreto per far ridere nostro figlio quando è triste.

🧖‍♂️ Skincare di coppia? No grazie!

Qualche settimana fa, Reny ha avuto la brillante idea di propormi una "serata benessere di coppia". Candele. Tisane. Musica zen. Io avevo già l’ansia.

Ci siamo messi uno di fronte all’altro con una maschera viso effetto “glow”. Tutto andava bene finché Reny non ha detto: “Amore, adesso prova questo roller al quarzo rosa, rilassa i muscoli facciali.”

Io, che l’unica cosa che rilassa i miei muscoli è un caffè bollente e Netflix, ho iniziato a ridere. Il roller è finito per terra. Samuele è arrivato di corsa, l’ha raccolto e ha iniziato a usarlo sul pavimento gridando “RUOTA! RUOTA!”

Fine della serata benessere.

🎯 Consiglio pratico (ma totalmente inutile):

Vuoi migliorare la tua skincare autunnale? Ecco il mio segreto: 💡 Tieniti un asciugamano ruvido vicino al letto e, appena ti svegli, strofina forte. Non migliorerà la tua pelle, ma almeno ti farà sentire produttivo. E poi, diciamocelo: "Rassegnazione attiva" è sempre meglio che "cura passiva".

Alla fine, la mia skincare autunnale è un misto di improvvisazione, sopravvivenza e autoironia. Non ho tempo, non ho privacy, e soprattutto non ho voglia. Ma ho una famiglia che ride con me, un figlio che mi spalma la crema idratante sulle orecchie “perché sì” e una moglie che, nonostante tutto, ancora mi guarda con amore anche quando ho la pelle a chiazze e i capelli sparati in aria come un cactus triste.

Quindi sì: acqua fredda e tanta rassegnazione. Funziona? Forse no. Ma almeno è economica.

E Tu, dimmi la verità: quante volte alla settimana fai finta di avere una skincare routine solo per sentirti adulto? 😏

Ti Abbraccio!

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“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”

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"Beauty requires sacrifice. But also a good duvet and the ability to accept things."

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Hello Hiver!

I don't know about you, but every September I experience a deep existential crisis in front of the bathroom mirror. Summer is gone—without asking permission, by the way—and with it, my bricklayer's tan and that false aura of health that the humidity of the sea and the haphazardly applied SPF 50 gave me. Now the only thing left is dry skin, a gray autumnal complexion, and the urge to shout "SKINCARE IS A SCAM" from the window.

But since I want to look at least a little well-groomed even while chasing my son Samuele with a spoonful of soup in hand and trying to explain to my wife Reny that it's not my fault that the "soothing" body wash ran out in 24 hours, today I'm going to tell you about my Autumn Skincare routine. Spoiler: They don't yet sell a filter that removes dark circles from real faces.

🍁 Introduction to my Skincare Routine (Spoiler: Don't expect anything serious):

So, if you thought you'd find a list of Korean rose petal serums harvested during the waning moon here, you can close the tab. I'm moving forward with a well-defined plan:

Cold water on my face as soon as I wake up (at 6:30, if Samuele has been lenient);

A look in the mirror to assess the damage;

A minute of profound resignation, in which I ask myself if it's worth eating breakfast or if all is lost;

A vague attempt to look "fresh" by rubbing the towel with the energy of a construction worker on vacation.

All this while Samuele, who is now two and looks five when it comes to energy, spills a cup of water on the floor "to wash the floor like dad."

My official alarm clock isn't my iPhone, but an inhuman scream from Samuele, asking, "PAAAPA! WHERE'S THE BEE?" (referring to a toy bee that, for some reason, always has to be found between 6:00 and 6:03 in the morning).

As soon as I manage to get up, I make the sacred trek to the bathroom, bumping into at least two Duplo pieces and cursing under my breath so as not to wake Reny. I turn on the faucet.

Cold water. Icy. Polar. A swipe across my face and... boom. Skin awake. Brain not.

I look in the mirror and see a man who's slept for four straight hours, with an asymmetrical beard and the look of someone who's been in battle with a Peppa Pig doll.

Spoiler alert: I lost.

It must be said: I tried to improve, I swear.

On a free afternoon (free = Reny said, "Here you go, Samuele, I'm going to get my nails done," and after three hours, he brought me a gift of a "detox clay mask for stressed skin"), I decided to face my destiny and take care of my skin.

Here's my current kit:

• Green tea facial cleanser (which smells vaguely of cut grass);

• Fresh moisturizer (as fresh as the North Pole. And maybe even toxic);

• Vitamin C serum (which I once applied after shaving and thought I saw the Virgin Mary).

The problem is, I never know the right order. One day, I apply the cream first, then the serum. The next day, I do the opposite. In the end, it always looks like I've rubbed olive oil directly on my face.

Every time I try to do my skincare with even the slightest bit of concentration, something happens.

Like that time I'd just applied the detox mask and sat down on the couch to "relax for 10 minutes." After 30 seconds, Samuele sat on top of me, touched my face with his sticky banana hand, and exclaimed: "DAD, DID YOU POOP YOUR FACE?!?"

Reny, from the back of the kitchen: "What are you doing? You're scaring him!"

From then on, the detox mask became the secret ingredient for making our son laugh when he's sad.

🧖‍♂️ Couple skincare? No thanks!

A few weeks ago, Reny had the brilliant idea of ​​suggesting a "couples wellness evening."

Candles. Herbal teas. Zen music. I was already feeling anxious.

We sat down facing each other with a "glow" face mask. Everything was going well until Reny said, "Honey, now try this rose quartz roller. It relaxes your facial muscles."

I, whose muscles are so relaxed only by a hot coffee and Netflix, started laughing. The roller fell to the floor. Samuele ran over, picked it up, and started using it on the floor, shouting, "ROLL! ROLL!"

End of the wellness evening.

🎯 Practical (but totally useless) advice:

Want to improve your fall skincare routine? Here's my secret: 💡 Keep a rough towel next to your bed and, as soon as you wake up, rub it hard. It won't improve your skin, but at least it will make you feel productive. And let's face it: "Active resignation" is always better than "passive care."

Ultimately, my fall skincare routine is a mix of improvisation, survival, and self-deprecation. I don't have time, I don't have privacy, and above all, I don't want to. But I have a family that laughs with me, a son who rubs moisturizer on my ears "just because," and a wife who, despite everything, still looks at me with love even when my skin is patchy and my hair is sticking up like a sad cactus.

So yes: cold water and a lot of resignation.

Does it work? Maybe not.

But at least it's cheap.

And you, tell me the truth: how many times a week do you pretend to have a skincare routine just to feel grown up? 😏

I hug you!

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"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”

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The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.