*
"La casa è un campo di battaglia dove combatti contro la polvere, i giochi sparsi e i calzini spaiati. Ma alla fine, vince sempre il caos."
*
Ciao Hiver!
Ti è mai capitato di voler fare le famigerate "pulizie d'autunno", quelle belle, profonde, quasi catartiche, che ti prometti ogni anno con lo stesso entusiasmo con cui ti illudi di iniziare la dieta a gennaio? Ecco, nel mio caso, l'entusiasmo era tutto lì… ma le forze, la pazienza e la sanità mentale sono state sabotate da una creatura alta 85 cm con un futuro da sindacalista ribelle: Samuele, mio figlio quasi-dueenne (anzi, a quest’ora ci siamo quasi… conto alla rovescia post 23 settembre attivo!). 🎂👶
E poi c'è Reny, mia splendida moglie, che ha avuto la brillante idea di scoprire di essere incinta proprio ad agosto, rendendo l’autunno non solo la stagione delle foglie cadenti, ma anche quella delle nausee mattutine e delle "voglie improvvise" alle 3:47 del mattino (banana fritta e cetrioli sottaceto, ti prego, aiutami). 🇮🇳🤰
Lunedì mattina. Sole tiepido. Odore di caffè. Playlist motivazionale in sottofondo. Mi sento quasi pronto a trasformare la casa in una di quelle da copertina di IKEA (ma senza dover montare mobili con brugole maledette). Dico a Reny: — “Oggi si fa sul serio: pulizie a tappeto!” Lei, dal bagno, urla: — “Ottimo! Io vomito un attimo e arrivo.”
Nel frattempo, Samuele mi guarda con il suo sorrisetto da boss malavitoso sotto mentite spoglie di adorabile bimbo. Errore mio: ho pensato che potesse aiutarmi. 🤦♂️ Gli do uno straccio (lavato, eh), sperando lo passi sul pavimento… dopo 4 secondi lo ritrovo infilato nella ciotola del cane. Che non abbiamo. "Papà, pulito!" — urla fiero, mentre versa il succo di frutta sul telecomando.
Ho scoperto che “fare le pulizie” con un bambino piccolo è come cercare di asciugarsi in una piscina.
🧽 L’attacco del piccolo sabotatore
L’idea era questa:
-
Dividere i compiti per stanza.
-
Riordinare i giochi.
-
Pulire vetri, pavimenti, angoli dimenticati dal 2019.
-
Mettere via vestiti estivi.
L’esecuzione, però, è stata un po’ diversa:
-
Samuele ha rovesciato i LEGO nella lettiera del gatto (che non abbiamo).
-
Ha “lavato” il divano con il latte cagliato del suo biberon di ieri.
-
Ha nascosto la paletta in freezer (che ho ritrovato mentre cercavo il gelato).
-
E ha chiamato accidentalmente mia suocera su WhatsApp video. Senza pantaloni.
Nel frattempo, Reny mi osservava dalla soglia della cucina, con una mano sulla pancia e l'altra con il test di gravidanza ancora in bella vista (per sicurezza, “nel dubbio fosse cambiato qualcosa”... sì, certo).
A un certo punto le ho chiesto se voleva aiutarmi e lei, senza battere ciglio, ha detto: — “Lo sto già facendo: sto creando un altro piccolo sabotatore.” Touché. 👶+👶=💣
🪄 Il trucco segreto (spoiler: non è un trucco):
Sai qual è stato l’unico momento in cui sono riuscito a sistemare qualcosa? Quando ho acceso la TV su Peppa Pig, messo Samuele sul divano con una banana, e io ho chiuso a chiave la porta della camera. In quei 18 minuti di pace, ho pulito due cassetti e ho trovato:
Un calzino mio del 2018.
Una confezione di mentine scadute.
Un biglietto con scritto “NON DIMENTICARE: PORTA FUORI L’IMMONDIZIA!” (probabilmente del 2021).
Consiglio pratico, ma altamente ironico:
Vuoi fare pulizie serie con un bambino piccolo in casa? Non farlo. Semplicemente, non farlo. Aspetta che vada all’università, poi ne riparliamo.
🤰 Nota bonus: Reny e il nido del cuculo:
Reny ha deciso di fare il “nesting” anticipato, quella cosa che le donne incinte fanno verso la fine della gravidanza… solo che lei ha iniziato al secondo test positivo, cioè 24 ore dopo il concepimento (non sto esagerando). Ha cominciato a guardare video su come piegare body e pannolini in stile Marie Kondo, mentre io ancora cercavo di capire dove cavolo è finita la scopa. E ora guai a spostare qualcosa nella dispensa: — “La marmellata va esattamente a sinistra del curry!” — “Perché?” — “Perché sì, e poi io sono incinta.” Fine discussione.
🧘♂️ Respiro. Accetto. Rido (forse).
A fine giornata, la casa è tecnicamente più sporca di prima. Ci sono coriandoli di biscotto ovunque. C’è uno spazzolone nel lavandino. C’è Samuele che dorme sul tappeto con un guanto di gomma in testa (non chiedere). E c’è Reny che mi guarda e dice: — “Dai, l’importante è l’amore.” Sì. Certo. Ma anche un po’ di ordine, ogni tanto, non guasterebbe.😅
❓ E tu?
Hai mai provato a fare le pulizie di casa con un bambino piccolo che ti gira attorno come un minion con una RedBull in corpo? Oppure sei tra i fortunati che possono chiudersi a chiave e pulire in pace?
Raccontamelo nei commenti, così piango meno. O rido di più, dipende dal tuo livello di disastro domestico.🧡
Ti Abbraccio!
🔘 🔘 🔘
*
“Sì, anch'io nacqui tra gli uomini. Non avevo mai visto la Giungla. Mi passarono il cibo dietro le sbarre in un recipiente di ferro finché una notte sentii che ero Bagheera, la Pantera, e non un giocattolo per gli uomini, e spezzai la stupida serratura con una zampata e me ne andai; e poiché avevo imparato le astuzie degli uomini, nella Giungla divenni più terribile di Shere Khan.”
*
*
"The house is a battlefield where you fight against dust, scattered toys, and mismatched socks. But in the end, chaos always wins."
*
Hello Hiver!
Have you ever wanted to do the infamous "autumn cleaning," the beautiful, profound, almost cathartic thing you promise yourself every year with the same enthusiasm that makes you delude yourself into thinking you'll start your diet in January? Well, in my case, the enthusiasm was all there was to it... but my strength, patience, and sanity were sabotaged by an 85-cm-tall creature with a future as a rebellious union organizer: Samuele, my almost-two-year-old son (actually, we're almost there now... the post-September 23rd countdown is on!). 🎂👶
And then there's Reny, my wonderful wife, who had the brilliant idea of finding out she's pregnant in August, making autumn not only the season of falling leaves, but also the season of morning sickness and 3:47 a.m. cravings (fried banana and pickled cucumbers, please help me). 🇮🇳🤰
Monday morning. Warm sun. The smell of coffee. A motivational playlist playing in the background. I feel almost ready to transform the house into an IKEA cover (but without having to assemble furniture with damned Allen keys). I say to Reny: — “Today we're getting serious: carpet cleaning!” From the bathroom, she shouts: — “Great! I'll throw up for a second and then I'll be right there.”
Meanwhile, Samuele looks at me with his little smile, that of a crime boss disguised as an adorable child. My mistake: I thought he could help me. 🤦♂️ I give him a rag (washed, mind you), hoping he'll wipe it over the floor... 4 seconds later, I find it stuffed into the dog's bowl. Which we don't have. "Dad, clean!" he shouts proudly, pouring juice onto the remote.
I've discovered that "cleaning" with a small child is like trying to dry off in a swimming pool.
🧽 The Little Saboteur Attacks
The idea was this:
-
Divide the chores by room.
-
Tidy up the toys.
-
Clean windows, floors, and forgotten corners from 2019.
-
Put away summer clothes.
The execution, however, was a little different:
-
Samuele spilled the LEGOs in the cat's litter box (which we don't have).
-
He "washed" the sofa with the curdled milk from his bottle from yesterday.
-
She hid the scoop in the freezer (which I found while I was looking for the ice cream).
-
And she accidentally called my mother-in-law on WhatsApp video. Pants off.
Meanwhile, Reny was watching me from the kitchen doorway, one hand on her belly and the other with the pregnancy test still in plain sight (just in case, "just in case something had changed"... yes, of course).
At one point, I asked her if she wanted to help me, and she, without batting an eyelid, said: — "I'm already doing it: I'm creating another little saboteur." Touché. 👶+👶=💣
🪄 The secret trick (spoiler: it's not a trick):
Do you know the only time I managed to fix something? When I turned on the TV to Peppa Pig, put Samuele on the couch with a banana, and I locked the bedroom door. In those 18 minutes of peace, I cleaned out two drawers and found:
A sock of mine from 2018.
A pack of expired mints.
A note that read, "DON'T FORGET: TAKE OUT THE TRASH!" (Probably from 2021).
Practical, yet highly ironic, advice:
Want to do some serious cleaning with a small child at home? Don't. Just don't. Wait until he goes to college, then we'll talk again.
🤰 Bonus note: Reny and the cuckoo's nest:
Reny decided to do early nesting, that thing pregnant women do toward the end of their pregnancy... except she started after her second positive test, which is 24 hours after conception (I'm not exaggerating).
She started watching videos on how to fold baby clothes and diapers Marie Kondo-style, while I was still trying to figure out where the heck the broom went. And now, woe betide anyone who moves anything in the pantry: — “The jam goes exactly to the left of the curry!” — “Why?” — “Because yes, and besides, I’m pregnant.” End of discussion.
🧘♂️ I breathe. I accept. I laugh (maybe).
At the end of the day, the house is technically dirtier than before. There are cookie confetti everywhere. There’s a mop in the sink. There’s Samuele sleeping on the carpet with a rubber glove on his head (don’t ask). And there’s Reny looking at me and saying: — “Come on, the important thing is love.” Yes. Of course. But a little tidiness every now and then wouldn’t hurt either. 😅
❓ And you?
Have you ever tried cleaning the house with a small child running around like a Minion with a Red Bull in his body?
Have you ever tried cleaning the house with a small child running around like a Minion with a Red Bull in his body? Or are you one of the lucky ones who can lock themselves away and clean in peace?
Tell me in the comments, so I cry less. Or laugh more, depending on your level of domestic disaster.🧡
I hug you!
🔘 🔘 🔘
*
"Yes, I was born among men too. I had never seen the Jungle. They passed me food behind bars in an iron container until one night I felt that I was Bagheera, the Panther, and not a toy for men, and I broke the stupid lock with a paw and went away; and because I had learned the ways of men, I became more terrible in the Jungle than Shere Khan.”
*
The texts are translated with simultaneous translators; for the avoidance of doubt I have decided that they will all be translated exclusively with Google Translate.Of course, English is not my first language but I try, forgive any mistakes and imperfections of Translate.