Saludos mi estimada comunidad de @holos-lotus. En un encuentro anterior dialogamos sobre cómo ciertas actitudes que asumimos en la educación de nuestros hijos —aunque nacidas desde el amor y la buena fe— pueden tener el potencial de causar alteraciones psicopatológicas. En lenguaje menos técnico: muchas veces, sin pretenderlo, los estilos educativos que mantenemos afectan el sano desarrollo de la personalidad en nuestros niños y adolescentes.
Es importante reiterar que el desarrollo de la personalidad comienza cuando el cerebro, como sustrato biológico, está listo para ello. A partir de ahí, se inicia una serie de adquisiciones continuas que cristalizan alrededor de los 18 años. En ese proceso, el medio social influye de forma crucial: la familia, los padres, la escuela, la comunidad y las relaciones que nuestros menores van estableciendo en su crecimiento físico y mental.
Ya hablamos de cómo la sobreprotección —ese afecto con ansiedad— no ayuda. No se puede educar manteniendo a los hijos dentro de una urna de cristal. Hoy quiero invitarles a reflexionar sobre otra actitud que, con asombro, veo que se pondera como si fuera un mérito: la rigidez y el autoritarismo. Se dice que la crisis de valores actual se debe a haber abandonado ese patrón educativo, como si fuera una pérdida. Pero eso es un mito.
No es lo mismo educar con límites claros, dedicación y responsabilidad, que perpetuar patrones patriarcales que invisibilizaban injusticias y marginaciones, tanto hacia las mujeres como hacia los derechos de la infancia y otras muchas. Ese modelo se repitió por generaciones, pero por suerte fue cuestionado. Salieron a la luz muchos males que estaban amordazados.
¿Qué daños puede causar —y de hecho ha causado— ese modelo autoritario en el desarrollo armónico de la personalidad?
La crianza autoritaria, basada en el control rígido, en el “porque lo digo yo”, en la obediencia sin diálogo, deja huellas profundas. Son huellas que no se ven a corto plazo pero sin dudas se manifestarán en la adultez y se verán en cómo el niño o adolescente ya adulto se ve a sí mismo y las relaciones que mantiene con quienes lo rodean.
Criticar a nuestros hijos constantemente, compararlos con sus hermanos u otros menores, exigirles por encima de sus capacidades y aptitudes, afectará inevitablemente su autoconcepto y autoestima. Les costará percatarse hasta de sus logros, siempre dudarán de su valor personal y se mostrarán inseguros. Tenderán a ser en extremo reservados porque subconscientemente verán el mostrar emociones como debilidad.
Toda esta situación las suelo encontrar en un alto porcentaje en los pacientes con ansiedad y depresión que atiendo, cuando utilizo la técnica de la autobiografía. No dejemos que nuestra rigidez y disciplina estricta coarte la expresión emocional y el criterio de los más pequeños de casa, recordemos que lo que no se expresa en palabras, se expresa en síntomas. Como se dice: cuando no lloran los ojos, lloran los órganos.
Es un mito aquello de que el amor hacia los padres y demás seres queridos adultos se gana obedeciendo ciegamente, ante cualquier desacuerdo o supuesta 'rebeldía' no cabe aquello de "me has decepcionado", porque ello deja marcas que serán patrones que se repetirán en sus relaciones donde podrán someterse para evitar posibles conflictos, tolerarán malos tratos con tal de agradar. Demos espacio a los pequeños, confianza de cuestionarnos y sobre todo diálogo, y no diálogo de sordos; de lo contrario muchos repetirán el modelo con sus hijos.
Nunca demos el amor, el afecto, por sobreentendidos, demos abrazos, digamos a nuestros hijos, a nuestros menores, que los queremos, es deseable que no nos perciban como adultos ausentes, como me gusta citar a Benedetti: que "no se sientan en esa soledad tan concurrida" dentro del propio hogar, de lo contrario, muchos, ya mayores, confiarán poco o nada en su criterio, necesitarán aprobación externa y temerán equivocarse y con ello evitarán lo nuevo.
Lo correcto es firmeza con cariño, no imposiciones arbitrarias. Educar no es imponer. Es poner límites con respeto, persuasión y empatía. Es reconocer cuando nos equivocamos. Gritar, humillar o hacer respetar desde el miedo sólo augura adultos rígidos y autoritarios igualmente.
Pasemos del hipercontrol al acompañamiento. Del miedo al respeto. Del mandato al ejemplo. Eduquemos con conocimiento, no sólo con intuición. Escuchemos a nuestros hijos, validemos sus emociones, compartamos su mundo. Que se sientan amados, no solo corregidos.
Hasta un nuevo encuentro, donde hablaremos de los peligros de la educación permisiva. Espero sus comentarios para enriquecer este diálogo sobre algo tan esencial como la educación de nuestros hijos, ellos son el futuro inmediato, ya que el tiempo pasa veloz.
Texto de mi autoría, libre de IA.
Imágenes del archivo libre de Pixabay.
Versión en inglés con asistencia de DeepL Apk.
ENGLISH VERSION
AUTHORITARIANISM IS A FLAWED EDUCATIONAL MODEL
Greetings, my esteemed @holos-lotus community. In a previous gathering, we discussed how certain attitudes we adopt in raising our children—though born from love and good intentions—can potentially lead to psychopathological disturbances. In less technical terms: often, without meaning to, the parenting styles we uphold affect the healthy development of personality in our children and adolescents.
It’s important to reiterate that personality development begins when the brain, as a biological substrate, is ready for it. From that point on, a series of continuous acquisitions unfold, crystallizing around the age of 18. Throughout this process, the social environment plays a crucial role: family, parents, school, community, and the relationships our young ones build as they grow physically and mentally.
We’ve already talked about how overprotection—that anxious kind of affection—doesn’t help. You can’t raise children by keeping them inside a glass case. Today, I invite you to reflect on another attitude that, to my surprise, is often praised as if it were a virtue: rigidity and authoritarianism. It’s said that the current crisis of values stems from abandoning that educational model, as if it were a loss. But that’s a myth.
Educating with clear boundaries, dedication, and responsibility is not the same as perpetuating patriarchal patterns that concealed injustices and marginalizations—toward women, children’s rights, and many others. That model was repeated for generations, but thankfully, it was questioned. Many harms that had been silenced came to light.
What harm can—and indeed has—this authoritarian model cause to the harmonious development of personality?
Authoritarian parenting, based on rigid control, on “because I said so,” on obedience without dialogue, leaves deep marks. These marks may not be visible in the short term, but they will undoubtedly surface in adulthood, reflected in how the now-grown child or adolescent sees themselves and relates to others.
Constantly criticizing our children, comparing them to siblings or other kids, demanding beyond their capacities and aptitudes—this inevitably affects their self-concept and self-esteem. They’ll struggle to recognize their achievements, always doubt their worth, and appear insecure. They’ll tend to be extremely reserved because, subconsciously, they’ll see expressing emotions as a weakness.
I often encounter this scenario in a high percentage of patients with anxiety and depression when I use the autobiography technique. Let’s not allow our rigidity and strict discipline to stifle the emotional expression and judgment of the little ones at home. Let’s remember: what isn’t expressed in words is expressed in symptoms. As the saying goes: when the eyes don’t cry, the organs do.
It’s a myth that love for parents and other adult loved ones is earned through blind obedience. In the face of disagreement or supposed ‘rebellion,’ saying “you’ve disappointed me” is not appropriate—it leaves marks that become patterns repeated in future relationships, where they may submit to avoid conflict, tolerate mistreatment just to please. Let’s give our children space, the confidence to question us, and above all, dialogue—and not a dialogue of the deaf. Otherwise, many will replicate the model with their own children.
Let’s never take love and affection for granted. Let’s give hugs, tell our children—our young ones—that we love them. It’s desirable that they don’t perceive us as absent adults. As I love to quote Benedetti: may they not “feel that crowded solitude” within their own home. Otherwise, many, once grown, will trust little or not at all in their own judgment, will seek external approval, and fear making mistakes—thus avoiding anything new.
The right approach is firmness with affection, not arbitrary impositions. To educate is not to impose. It’s to set boundaries with respect, persuasion, and empathy. It’s to recognize when we’re wrong. Yelling, humiliating, or enforcing respect through fear only foretells equally rigid and authoritarian adults.
Let’s move from hypercontrol to accompaniment. From fear to respect. From command to example. Let’s educate with knowledge, not just intuition. Let’s listen to our children, validate their emotions, share their world. Let them feel loved, not just corrected.
Until our next meeting, where we’ll talk about the dangers of permissive parenting. I look forward to your comments to enrich this dialogue on something as essential as raising our children—they are the immediate future, and time flies.
Text by the author, free of AI.
Images from the free Pixabay archive.
English version assisted by DeepL Apk.
