Desde pequeña aprendí que los vínculos se construyen. Y que para que crezcan, necesitan tiempo, cuidado y presencia. Mi entorno jugó un papel fundamental en la forma en que aprendí a amar, a conectar, a confiar. Mi papá fue la persona más cariñosa, divertida e inteligente que he conocido. Con él aprendí que el amor es espontáneo, alegre, lleno de risas y complicidad. Su manera de alzarme en sus fuertes brazos, de hacerme reír, de desenredar mi cabello, de enseñarme cosas con paciencia y entusiasmo, dejó en mí una huella profunda. Él me mostró que el amor es cálido, presente y generoso. Mi mamá, en cambio, era más reservada en sus gestos afectivos. No era de muchas caricias ni palabras dulces, pero su forma de amar era silenciosa y constante. Estaba pendiente de mí, de mis cosas, de mis sentimientos, me esperaba despierta hasta que llegara a casa. Mamá era una gran amiga, una presencia firme que me acompañaba sin invadir. Me enseñó que el amor también puede expresarse en el cuidado, en la atención, en estar ahí sin necesidad de grandes demostraciones.

Recuerdo la vez que enfermé de hepatitis por una comida de esas que venden a orillas de la playa y ella me cuidó con tanto amor, con tanta entrega. Gracias a ellos dos entendí que hay muchas formas de amar, y todas pueden ser válidas si nacen del corazón. No cabe duda de que tuve mucha suerte de ser hija de esos dos hermosos seres. Cuando pienso en qué guía mis vínculos más profundos, la respuesta no es tan sencilla. Mientras la mente me protege, me alerta, me recuerda experiencias pasadas, el corazón, en cambio, me impulsa, me abre, me invita a confiar. En mi caso, hay un conflicto constante entre los dos. Pero si tengo que elegir, diría que el corazón tiene la última palabra. Porque los vínculos que realmente han transformado mi vida no nacieron de cálculos, sino de intuiciones. De esa sensación inexplicable de “aquí hay algo”, de “esta persona me toca el alma”. Mi última relación marcó un antes y un después en mi forma de ver los vínculos. Fue intensa, apasionada, pero también dolorosa. Me enamoré de alguien que no sabía sostener lo que despertaba en mí. Al principio todo era mágico: largas conversaciones, miradas cómplices, promesas de futuro. Y sí, nos casamos y tuvimos a nuestro hijo. Pero con el tiempo, la falta de compromiso, las ausencias emocionales, las mentiras y las contradicciones me hicieron dudar hasta de mí misma. Me preguntaba si estaba pidiendo demasiado, si era yo la que no sabía amar. Cuando finalmente decidí divorciarme, lo hice con el corazón roto, pero también con una nueva claridad: no quiero vínculos que me apaguen, quiero vínculos que me hagan sentir viva.

Esa experiencia me enseñó a poner límites, a reconocer mis necesidades, a priorizarme, a no conformarme con migajas emocionales. Me hizo más fuerte, más consciente y más honesta conmigo misma. Y aunque dolió, agradezco la experiencia vivida. Porque gracias a esa relación, tengo un hijo precioso, maravilloso y único. Además, hoy sé lo que quiero y lo que no. Hoy sé lo que estoy dispuesta a tolerar y lo que no. Hoy sé que merezco vínculos donde pueda ser yo misma sin miedo, donde el amor no duela, donde los sentimientos se celebren y no se escondan. ¿Me cuesta conectar o me resulta fácil? Depende. Conectar superficialmente me resulta sencillo: soy sociable, curiosa, me gusta escuchar. Pero conectar de verdad, abrir el corazón, mostrar mis vulnerabilidades, eso me cuesta. No por falta de deseo, sino por miedo. Miedo a ser herida, a no ser comprendida, a que lo que ofrezco no sea suficiente. Aprendí a fuerza con mi hermana porque ella, cuando yo le contaba algo que me dolía, alguna situación por la que estuviese pasando, me decía: "Ay, no. Yo no tengo tiempo para esta tontería, con mis problemas, tengo suficiente. No vengas a echarme tu basura encima". Eso me partía el corazón. Aun así, con mis dos mejores amigas que están fuera del país, hay una especie de hilo rojo, ese hilo del destino que nos une en alma con personas increíbles y nos marca nuestras vidas de una manera hermosa y para siempre. Porque cuando el vínculo es genuino, cuando hay reciprocidad, cuando el otro también se muestra, algo hermoso ocurre. Se despiertan sentimientos que nos transforman, que nos hacen más humanos, más vivos.

Hoy, tejer vínculos es para mí una forma de resistencia. Estamos en una era que nos empuja al individualismo, al aislamiento, a la desconexión humana, al “yo primero”, elegir conectar es un acto valiente. Es decirle al otro: “te veo, te escucho, estoy aquí”. Es dejar a un lado el celular, mientras están hablando contigo. Es permitir que nuestras emociones se encuentren, que nuestras historias se entrelacen, que nuestras heridas se acompañen. Y aunque no todos los vínculos perduran, se rompen y aunque algunos duelen, yo sigo eligiendo tejer. Porque en cada hilo que entrelazo, descubro una parte de mí. Y en cada sentimiento que despierto, me recuerdo que estoy viva. Me ha encantado este tópico que @finec, trajo para nosotros, en la sección "Columnista por un día". Cada día, la comunidad @holos-lotus se supera y nos regalan iniciativas que nos llegan al corazón. Te invito a leerlo, haciendo [clic aquí](https://hive.blog/hive-131951/@finec/esp-eng-tejer-vinculos-y-despertar-sentimientos-oror-forge-bonds-and-awaken-feelings).

From a young age, I learned that bonds are built. And that for them to grow, they need time, care, and presence. My environment played a fundamental role in how I learned to love, connect, and trust. My dad was the most loving, funny, and intelligent person I have ever known. With him, I learned that love is spontaneous, joyful, full of laughter and complicity. The way he lifted me up in his strong arms, made me laugh, untangled my hair, and taught me things with patience and enthusiasm left a deep impression on me. He showed me that love is warm, present, and generous. My mom, on the other hand, was more reserved in her displays of affection. She wasn't one for lots of hugs or sweet words, but her way of loving was quiet and constant. She was attentive to me, my things, my feelings, and waited up for me until I came home. Mom was a great friend, a steady presence who accompanied me without invading my space. She taught me that love can also be expressed through care, attention, and being there without the need for grand gestures.

I remember the time I got hepatitis from eating one of those meals they sell on the beach, and she took care of me with so much love, with such devotion. Thanks to them both, I understood that there are many ways to love, and all of them can be valid if they come from the heart. There is no doubt that I was very lucky to be the daughter of those two beautiful beings. When I think about what guides my deepest bonds, the answer is not so simple. While the mind protects me, alerts me, reminds me of past experiences, the heart, on the other hand, drives me, opens me up, invites me to trust. In my case, there is a constant conflict between the two. But if I had to choose, I would say that the heart has the final say. Because the bonds that have truly transformed my life were not born of calculation, but of intuition. Of that inexplicable feeling of “there is something here,” of “this person touches my soul.” My last relationship marked a turning point in the way I view bonds. It was intense, passionate, but also painful. I fell in love with someone who didn't know how to sustain what he awakened in me. At first, everything was magical: long conversations, knowing glances, promises for the future. And yes, we got married and had our son. But over time, the lack of commitment, the emotional absences, the lies, and the contradictions made me doubt even myself. I wondered if I was asking too much, if I was the one who didn't know how to love. When I finally decided to get a divorce, I did so with a broken heart, but also with a new clarity: I don't want relationships that extinguish me; I want relationships that make me feel alive.

That experience taught me to set boundaries, to recognize my needs, to prioritize myself, and to not settle for emotional crumbs. It made me stronger, more aware, and more honest with myself. And although it hurt, I am grateful for the experience. Because thanks to that relationship, I have a beautiful, wonderful, and unique son. What's more, today I know what I want and what I don't want. Today I know what I am willing to tolerate and what I am not. Today I know that I deserve relationships where I can be myself without fear, where love does not hurt, where feelings are celebrated and not hidden. Is it difficult for me to connect or is it easy? It depends. Connecting superficially is easy for me: I am sociable, curious, and I like to listen. But truly connecting, opening my heart, showing my vulnerabilities, that is difficult for me. Not because I don't want to, but because I am afraid. Afraid of being hurt, of not being understood, of what I offer not being enough. I learned the hard way with my sister because when I told her something that hurt me, some situation I was going through, she would say, “Oh, no. I don't have time for this nonsense, I have enough problems of my own. Don't come and dump your trash on me.” That broke my heart. Even so, with my two best friends who are outside the country, there is a kind of red thread, that thread of destiny that unites us in soul with incredible people and marks our lives in a beautiful and forever way. Because when the bond is genuine, when there is reciprocity, when the other also shows themselves, something beautiful happens. Feelings are awakened that transform us, that make us more human, more alive.

Today, forging bonds is a form of resistance for me. We live in an era that pushes us toward individualism, isolation, human disconnection, and “me first.” Choosing to connect is a courageous act. It means saying to the other person, “I see you, I hear you, I am here.” It means putting your cell phone aside while they are talking to you. It is allowing our emotions to meet, our stories to intertwine, our wounds to accompany each other. And even though not all bonds last, they break, and even though some hurt, I continue to choose to weave. Because in every thread I weave, I discover a part of myself. And in every feeling I awaken, I remind myself that I am alive. I loved this topic that @finec brought to us in the “Columnist for a Day” section. Every day, the @holos-lotus community surpasses itself and gives us initiatives that touch our hearts. I invite you to read it by [clicking here](https://hive.blog/hive-131951/@finec/esp-eng-tejer-vinculos-y-despertar-sentimientos-oror-forge-bonds-and-awaken-feelings).