"No sé a donde voy pero sigo caminando"
Parece la premisa de mi vida, no sé si es por vivir en un país tan inestable y nefasto, o si simplemente es por mi forma de ser y mis balances neuroquímicos, pero constantemente me pierdo, me encuentro, me cuestiono.
No sé si lo que estoy haciendo hoy me vaya a ser útil mañana No sé si me arrepienta de las decisiones que tomo hoy No sé si las elecciones que estoy tomando son las más adecuadas para mi No sé si me sentiré orgullosa del camino que he tomado
Me ha pasado con la universidad, con Steemit, con oportunidades en tantos aspectos de mi vida. Si algo es seguro en la vida es lo incierta que es y todos los días esto se vuelve algo tangible.
Constantemente el cansancio producto de mi día a día promueven la desorganización y la procrastinación y eso me genera más estrés, parece que el día no tiene suficientes horas para todo lo que tengo que hacer, especialmente cuando se me va tanto tiempo en cosas que salen de mi control, como lo son los medios de transporte entre Caracas y Los Teques. No hay día en el que no me pregunte si todo lo que estoy haciendo valdrá la pena y si me sentiré en paz con las decisiones que he tomado respecto a lo que estudio, al tiempo que he invertido y sigo invirtiendo en formarme en carreras universitarias en tiempos en los que las personas emigran de Venezuela, con o sin título, con o sin planes, en tiempos en los que lo que sucede te golpea, te afecta, te supera de tales formas; la inseguridad, la escasez -de alimentos, agua, efectivo, esperanza-, la inflación, el transporte. Es un ejercicio diario sobreponerse a todo ello, y centrarse en lo que uno quiere, en lo que uno anhela.
Si algo he aprendido, es no dejar de hacer (en las universidad) aún bajo toda la desmotivación que pueda tener, aún cuando no me importe y no le encuentre sentido, lo hago, porque no puedo dejar de hacer, pero ¿qué clase de vida es acostumbrarse a trabajar bajo la desmotivación?
Estudiar Antropología ha sido siempre una elección arriesgada, especialmente porque es una carrera que ha influído tanto en mi manera de percibir, de pensar y de relacionarme, de concebir la vida y las personas, de tratar de analizar -en intentos de pollito que apenas aletea en su subjetividad- lo que sucede, lo cultural, lo social. Pero no es una carrera que me vea ejerciendo, aún cuando su enlace con la lingüística y los recursos visuales resulta algo increíble para mi (en lo que sí me visualizo).
Fotografía es algo que me enamora de tal forma, que constantemente me sorprende. Desde la práctica fotográfica, el análisis fotográfico propio y de fotografías de otros, las nuevas experiencias respecto a otras técnicas, el conocimiento técnico y teórico, el reconocimiento de otras personas sobre mis fotografías (porque la legitimación social siempre está presente). Pero mi gran limitante desde tanto tiempo es el no poseer una cámara réflex, es sorprendente lo frustrante que puede llegar a ser, porque si bien "no es el equipo, es el ojo", para profesionalizarse en algo, obviamente hay que contar con los recursos empíricos, teóricos y técnicos, y sin duda, la cámara es un recurso técnico fundamental para ejercer la fotografía. Y este hecho constantemente me hace cuestionar mis decisiones pasadas, mis percepciones a futuro, mis acciones actuales y lo que haré al respecto (aún cuando esté trabajo en comprarme una cámara, sigue siendo una frustración mientras no la tenga).
Siento que no trabajo lo suficiente por lo que quiero, que me enfoco en tantas cosas, que sólo me canso, y no hago nada de lo que me planteo. Me pasó con el baile, con mi querida salsa casino, mi día a día sólo me cansaba y cuando llegaba a bailar, ya estaba muy cansada. Cansada físicamente, cansada de tantas cosas. Me pasa con Steemit, es una excelente oportunidad para crecer, para conocer y desde luego, para generar ingresos, pero luego de estar 3h en un tren con retraso en el que todo lo que está mal cae sobre mi antes o después de un día largo, poco quiero sentarme a redactar después. Pasa con la universidad, pasa aquí.
¿Qué hacer cuando uno mismo es su propio limitante? No puedo dejar de hacer todo lo que hago, pero tampoco puedo hacer todo lo que quiero.