Aprovechando uno de mis post anteriores donde hablaba sobre el amor propio, acá te dejo el link por si te interesa leerlo link.Se me ocurrió la idea de seguir hablando del tema pero en una versión más externa, ojo no extrema sino externa, quisiera resaltar sobretodo el maltrato en las parejas y vincularlo con este tema del amor propio del cual ahora más que nunca me interesa hablar.
Sólo daré mis opiniones y espero de su parte también obtener más opiniones que respalden la mía, es importante saber que piensan ustedes acerca de esto.
A ver, llevo un tiempo observando a diferentes personas, ya eso es costumbre normal en mi observar de más pero ya desde hace un par de semanas me está haciendo ruido algo en la cabeza sobre todo lo que he observado y es así como digo en el título, tenemos una idea muy errada acerca de lo que es el amor verdadero, no estoy hablando de cuentos de hadas, estoy hablando del amor correcto, amor sin quitarle la R y convertirte en eso que queda sin ella.
Y cuando digo "tenemos" no me incluyo del todo, o sea sí pero no, a lo mejor alguna vez estuve del lado incorrecto con el concepto del amor pero ahora que he estado conociendo los diversos colores que hay el concepto correcto, considero que debo decir lo siguiente:
Ya basta de querer justificar el maltrato, sí, ya todos o algunos sabemos que muchas de las personas que maltratan han sido maltratadas pero eso no es una excusa ni una justificación que respalde estas acciones, si ese fuera el caso entonces todos los que nos han maltratado desde pequeños ¿Debemos hacer lo mismo a otros para seguir el patrón y seguir dejando la marca de nuestro antepasado como un proceso natural de la vida? Eso es típico pero totalmente anormal. Hitler empezó así y mira hasta donde llegaron las consecuencias de su maltrato.
Hay que cortar con esa cadena y buscar ayuda profesional.
No puedes ver tus moretones y (no sólo hablo de los físicos, también eso que tienes por dentro) Y pensar que todo eso tiene una justificación, no pienses en "Es que me lo hizo porque yo le hice esto y una cosa lleva a la otra" cariño pase lo que pase, eres humano, cometes errores, pero tus errores no te borran los derechos humanos, pase lo que pase tú mereces que respeten tus derechos y tu integridad física y mental, no permitas que cualquier acción que hagas con tu pareja desencadene un acto de violencia verbal o física porque cariño, ante todo debe existir el respeto, a través de el se pueden tomar decisiones beneficiarias para ambos, por el bienestar de ambos y sin perjudicar la integridad de ninguno de los dos. ¿Si me entiendes? El respeto es una de las bases principales del amor correcto.
Otra de las cosas que he observado es que ahora y creo que desde mucho tiempo atrás, las parejas se manipulan más, siento que las parejas son como Youtube o Facebook, cada vez con más políticas y restricciones que no sé de que momento a otro se crean tan "fácil". Si algo he aprendido es que las cadenas no son un accesorio predominante al llevar una relación, no lucen bien. Encadenar y encadenarte a una persona no es "bonito", hay que parar de creer que lo es.
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AMOR no es sobrepasar el espacio y la intimidad de tu pareja creyendo que por ser "tu pareja" tienes el total derecho de hacerlo, ella es una persona como tú, una persona que tiene el derecho a sentirse libre de tener un espacio personal donde ser y estar con quien se le antoja, siempre y cuando obviamente respete los limites de la relación como lo es las infidelidades y eso. Pero AMOR no es robarle la libertad a tu pareja.
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AMOR no es molestarte porque tu pareja no piensa igual que tú, recuerda que tú la conociste de una manera en especial y así te gustó, no sientas que tienes el derecho de cambiarla, e igual digo que AMOR no es dejar de ser quien eres por complacer a tu pareja y creer que lo que haces es un sacrificio de amor, aunque a decir verdad si es un sacrificio de amor, pero de amor propio.
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AMOR no es "adaptarte"a las inseguridades de tu pareja y creer que esas escenas de celos que te hace son porque "esa es su manera más real de demostrarte que te quiere" si bien es cierto que hay muchos tipos de celos y creo que por mucho tiempo nos hemos metido en la cabeza que existen "celos tiernos y bonito" y allí radica el problema general que quiero tratar en este post, que es "romantizar" el maltrato, la obsesión, la inseguridad, el miedo y hacernos creer que esa es una manera de demostrar amor. Esto está mal, nada que no te haga sentir bien por más leve que sea es "tierno" y no digo que sea anormal sentir celos, somos humanos y tenemos derecho de sentir diferentes emociones con nuestra pareja, la cuestión es lo que hacemos con esas emociones y el poder negativo que le damos al no controlarlas.
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AMOR no es decidir "alejarte" de tu familia, de tus amigos, de tus hobbies, de tus pasiones sólo porque tu pareja te impone el típico "yo lo digo por tu bien". Hay una línea delgada bastante delicada, de hecho, entre querer ayudar e imponer ayuda que en tales casos no siempre es ayuda, es simplemente manipulación. No tiene otro nombre. Puede que tu pareja te aconseje y te guíe en tus decisiones más difíciles o te de una opinión acerca de un familiar o un amigo pero de allí a decidir por ti lo que debes hacer con lo que te rodea es una falta de respeto, eso no es amor. Cada persona debe aprender por sí misma qué hacer y que no hacer y como hacerse responsable de sus decisiones.
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AMOR no es permitir que tu pareja destruya tu autoestima, que te indique como debes verte, que debes usar e igual no creer que porque te dice que "Es para que te veas mejor"* es porque esa es su intención, si alguien te dice esto es porque quieres que te veas mejor para el/ella y no para ti misma que es lo más importante. A cualquier persona racional le interesa que te quieras más tú que a el o ella, ¿Sabes por qué? Porque cuando uno se siente en la capacidad de quererse asi mismo, lo cual es una cuestión bastante fuerte, entonces puedes querer a alguien sinceramente.
En realidad el amor no se basa en soportar, aguantar y tolerar.
Porque amar no significa eso, no soportes, no aguantes no toleres, esas palabras son una excusa, son un disfraz, si algo no está bien no se debe "tolerar" se debe buscar solucionar y si no se halla una solución por ambas partes pues lo mejor es que te alejes porque al permitir que en tu relación ocurran cosas inestables unas tras otras y querer justificar esas malas con las otras buenas es prácticamente disfrazar el amor.
Las relaciones son simples, muchas veces se complican es por la falta de amor correcto, y porque las bases que lo componen están débiles como lo es la sinceridad, lealtad y respeto; es muy normal que en una relación se cometan errores, estamos hablando de que es una relación humana, es normal que se presenten circunstancias difíciles pero lo que no es normal es que dicha relación te reste más de lo que debe sumarte.
Y bueno Stemies, ésta ha sido mi más sincera opinión sobre el tema. Me gustaría que ustedes me dejaran una opinión acerca de esto empezando el comentario con la frase "AMOR NO ES..." seguido de tu opinión.
Les envío un fuerte abrazo, y recuerden que si están pasando por una situación tóxica busquen ayuda, incluso la mía si es necesario. Yo me dedico a escribir sobre estas cosas no para generar dinero, en realidad eso no es tan importante como ofrecer ayuda, sé lo que es pasar por cosas así y que nadie te ayude. Así que. ¡Aquí estoy!
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