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Amigas, amigos, ¿cómo están? Hoy quiero abrirme un poco con ustedes, contarles algo que me ha tenido pensando desde que @charjaim hizo la propuesta del tema, en su acostumbrada columna Esa vida nuestra en su versión #35, con el tema ¿Cómo superar las fobias? Veamos.

Son esas cosas que te dan vueltas en la cabeza por la noche y al día siguiente amaneces con la respuesta. Y, bueno, después de una introspección, concluyo que desde hace mucho tiempo, he vivido con dos miedos muy grandes. Dos sombras que, casi sin darme cuenta, han ido moldeando la persona que soy.

La primera sombra, la más profunda, es un pánico terrible a perder a la gente que quiero. Un terror a la muerte, pero no a la mía, sino a la de ellos. Después supe que a eso le dicen tanatofobia, pero para mí, ese miedo tiene un nombre: Sofía, mi hija. Se fue cuando tenía apenas once años. Y desde ese día, se me metió en el cuerpo un pavor silencioso a la ausencia, a ese hueco que no se llena con nada.

El otro fantasma es diferente, es más físico, más de las entrañas. Es un miedo paralizante al dolor. No el susto normal, es algo mucho más bestial. Y también sé de dónde viene. Nació en el frío de un consultorio, con ese olor a clínica y esa luz blanca que te ciega. Yo era un niño, era mi cuarta operación de la vista, y el doctor le dijo a mi mamá unas palabras que se me quedaron grabadas hasta el son de hoy: “Señora, que su hijo no tenga nunca un dolor de muela, porque lo puede dejar ciego”. ¡Imagínense! En mi cabeza de niño, un simple dolor de muela se convirtió en la posibilidad de quedarme ciego para siempre.

Pero aquí estamos, la vida sigue y uno no se puede dejar vencer. He aprendido a convivir con mis fantasmas. A veces los enfrento, otras simplemente los manejo para que no me jodan la vida. ¡Uff!, disculpen el abuso de confianza.

Lo de Sofía fue lo más duro, por supuesto. Verla consumirse por su enfermedad fue como caer en un pozo sin fondo -ya le he contado-. Y en ese pozo, allá en mi Venezuela, o te ahogas o buscas la manera de salir airoso del pozo. Yo sentí que tenía que hacer algo, pues, Con la ayuda increíble de la gente de CESAP, empecé a organizar unos talleres para padres que habían pasado por lo mismo que yo. Yo no daba consejos, solo compartía mi herida para ayudar a otros a sanar las suyas. Canalizar mi luto de esa forma me dio un nuevo aire, una razón para seguir. Y lo más increíble es que me enteré de que, quince años después de que me vine a Canadá, ¡esos talleres todavía se siguen dictando! Saber eso, se los juro, es un bálsamo. Siento que el amor por mi hija se multiplicó y sigue por ahí, abrazando a gente que lo necesita.

Con el miedo al dolor, la cosa fue distinta. Más práctica. Casi una guerra personal. Si una frase me metió el miedo en el cuerpo, yo decidí contraatacar con acciones. Me convertí en un obsesivo de la prevención. ¿El resultado? A mi edad, tengo toda mi dentadura completa, ¡hasta las muelas del juicio!, bueno, 30 piezas dentales, dos de las cueles son las famosas “muelas del juicio”, je, je, je. Me mato haciendo ejercicio para que el cuerpo aguante, para que no empiecen los achaques. Controlo el peso a rajatabla. Básicamente, en vez de acobardarme esperando el dolor, decidí construir un cuerpo fuerte que no se la ponga tan fácil.

Esa es mi historia, mi gente. La de un hombre que aprendió a no bajarle la mirada a sus miedos. Uno lo transformé en ayuda para otros. Al otro lo mantengo a raya con sudor y disciplina. No, no han desaparecido. Sería mentira decirlo. Pero ya no son los jefes. Ahora son cicatrices que me recuerdan de dónde vengo y la fuerza que no sabía que tenía.