Hola amigos de @Holos-Lotus
Me siento tan identificada con los temas de esta comunidad que me parece estar todo el tiempo frente a un gran espejo. Es como un acto de despojarse de vagas emociones porque una vez que las reconozco me siento plena.
También soy de las que hablo sola, creo que todos hablamos con nuestra conciencia. Nuestro amigo @emiliorios nos convocó a confesarlo. Estoy consciente que lo hago con los seres que me habitan o con mi alter ego. Generalmente me dirijo a mi para obligarme a reflexionar o buscar solución a algo.
Cuando cometo una de mis pifias o indescreciones normalmente me digo: ay Iris, ¿por qué?, pero acudo a mi en momentos decisivos. Es como si una de mis personalidades tomara posesión en algún momento y como he dicho otras veces, una es más coherente que la otra.
A veces me pregunto por qué hay momentos en los que, a pesar de estar rodeada de gente, hablo sola. No es que literalmente dialogue conmigo misma en voz alta todo el tiempo, sino que mis ideas, mis preocupaciones y hasta mis alegrías, a veces giran en un círculo cerrado, sin salir al mundo exterior.
Creo que las razones son más profundas de lo que parecen y tienen que ver con sobreponerme al miedo, creer que otros, que solo yo veo, me darán solución y, a veces, hasta como una forma de autoprotección. Me siento segura cuando hablo conmigo y sobre todo cuando estoy en medio de una absoluta y real soledad.
Hay incidentes más relevantes que otros. En el 2004 fui a La Habana, nunca había ido sola a gestiones propias. Siempre fui acompañada o por eventos del trabajo donde el transporte, la recogida y hospedaje, estaban garantizados. Esta vez la gran ciudad me intimidaba y absorbía. Llegué a las 2 de la madrugada con una gran maleta y dinero para el viaje a China de mi sobrino adolescente.
El trayecto fue en una auto de alquiler, hasta un municipio lejano, Arroyo Naranjo. Zonas desoladas y oscuras. Hasta la Vocacional Lenín debía llegar. Yo hablé sola varias veces, imagino que el chófer se sintió confundido y era mejor no robarme. Pero el climax de hablar conmigo misma fue al tercer día cuando un Viceministro recogió en su auto a mi sobrino para llevarlo al aeropuerto; eran las 3 de la tarde.
Cuando el auto partió me quedé sola en aquel lugar. Eran días de vacaciones y los que reconstruian el lugar ya se habían marchado. Me dije: ¿Y ahora que hago?, no te desesperes. Piensa bien. Lo primero que debes saber es que aquí no te quedarás.
Aquí no era el caso en que llamas un Uver y listo, no. Aquí era en la soledad abismal y la lejanía absoluta sin celular e incomunicada por completo. Pero una trama con tan buen argumento no puede ser tan plano. Comenzó a formarse una tormenta y el viento soplaba con fuerza.
Pero soy una mujer de fe y me dije: Dios acude a la mayor necesidad, y curiosamente entró un pequeño auto y le hablé de mi situación y me dijo: vengo a buscar a una señora, si no está puedo llevarte. Me dije: podrá ayudarme porque aquí no hay un alma.
A los minutos él retornó y yo estaba con el gran paquete al lado de su auto. Me dijo: no está, te llevo. Bueno, me desviaré un poco del tema porque seguramente querrán saber el desenlace. En el trayecto hasta la terminal quise pagar al chófer y él sonreía. Me hizo mil preguntas: ¿donde vives, en que trabajas, conoces a fulano, y a mengano?. A todo respondí muy risueña y él me dijo: ¿y no te acuerdas de mi?. Noooo, le dije. Pues soy el primo.de Jose y amigo de tu esposo y nos comimos un cerdo asado hace dos años. Reí y reí hasta que me dejó en la terminal. Ahí me dije * Iris debes resolver tu problema de memoria*.
Luego hablo sola constantemente. A veces, hablar sola en el sentido de reflexionar en voz baja. Es un acto de autoconocimiento. Cuando escribo mis ideas o las repaso mentalmente, estoy ordenando el caos que llevo dentro. Es como si mi mente necesitara ese espacio privado para entender qué siento realmente antes de soltarlo al mundo. En esos momentos, el silencio no es vacío, sino un puente hacia una comunicación más honesta, primero conmigo misma y luego, quizá, con otros.
Hubo un día en que el diálogo conmigo o con los que me habitan, llegó a un punto máximo. Estaba enferma, muy enferma y ocultaba mi estado a mi familia. Se notaba en mi rostro que la anemia estaba haciendo estragos. Terminé de lavar y limpiar la casa de mi madre y de regreso a la mía creí que no llegaba. Entré', cerré la puerta y caí de rodillas y dije unas palabras que aún recuerdo: estoy enferma, Perdón, Perdón, Perdón.
Al final, todos hablamos con el viento.
Gracias por visitar mi blog. Soy crítica de arte, investigadora social y amante de la cocina. Te invito a conocer más de mí, de mi país y de mis letras. Texto de mi propiedad. Fotos de Pixabay acreditadas.
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The voice that never leaves
Hello friends of @Holos-Lotus.
I feel so connected to the topics discussed in this community that it’s like I’m constantly standing in front of a giant mirror. It’s like an act of shedding vague emotions because once I recognize them, I feel complete.
I’m also someone who talks to myself—I think we all converse with our conscience. Our friend @emiliorios encouraged us to admit it. I’m aware that I do it with the beings inside me or with my alter ego. Usually, I talk to myself to force myself to reflect or find a solution to something.
When I make one of my blunders or indiscretions, I often say: Oh Iris, why? But I turn to myself in decisive moments. It’s as if one of my personalities takes over at times, and as I’ve said before, one is more coherent than the other.
Sometimes I wonder why there are moments when, despite being surrounded by people, I talk to myself. It’s not that I literally hold a dialogue out loud all the time, but my thoughts, worries, and even joys sometimes spin in a closed loop, never making it to the outside world.
I believe the reasons are deeper than they seem and have to do with overcoming fear, believing that others—whom only I can see—will give me solutions, and sometimes even as a form of self-protection. I feel safe when I talk to myself, especially when I’m in the midst of absolute, real solitude.
Some incidents stand out more than others. In 2004, I went to Havana—I had never traveled alone for personal matters before. I was always accompanied or attending work-related events where transportation, pickup, and lodging were guaranteed. This time, the big city intimidated and overwhelmed me. I arrived at 2 a.m. with a huge suitcase and money for my teenage nephew’s trip to China.
The journey was in a rental car to a distant municipality, Arroyo Naranjo. The areas were desolate and dark. I had to get to the Lenín Vocational School. I talked to myself several times—I imagine the driver was confused, and maybe that’s why he didn’t rob me. But the peak of my self-talk came on the third day when a Vice-Minister picked up my nephew in his car to take him to the airport; it was 3 p.m.
When the car drove off, I was left alone in that place. It was the holidays, and the workers renovating the area had already left. I said to myself: What do I do now? Don’t panic. Think carefully. The first thing you need to know is that you won’t stay here.
This wasn’t a situation where you could just call an Uber and be done. This was absolute solitude, complete remoteness, no cell phone, and total isolation. But a well-written plot can’t be that flat. A storm began to form, and the wind blew fiercely.
But I’m a woman of faith, and I told myself: God comes to those in greatest need—and curiously, a small car pulled up. I explained my situation, and he said: I came to pick up a lady, but if she’s not here, I can take you. I thought: He might help me because there’s not a soul around.
A few minutes later, he returned, and I was standing next to his car with my big bag. He said: She’s not here, I’ll take you. Well, I’ll digress a bit because you’ll probably want to know the outcome. On the way to the terminal, I tried to pay him, but he just smiled. He asked me a thousand questions: Where do you live? What do you do? Do you know so-and-so? I answered everything cheerfully, and then he said: Don’t you remember me? Noooo, I said. Well, I’m Jose’s cousin and a friend of your husband’s—we shared a roast pig two years ago. I laughed and laughed until he dropped me off at the terminal. There, I told myself: Iris, you really need to work on your memory.
I still talk to myself constantly. Sometimes, it’s just reflecting quietly. It’s an act of self-discovery. When I write down my thoughts or go over them in my mind, I’m organizing the chaos inside me. It’s as if my mind needs that private space to understand what I truly feel before sharing it with the world. In those moments, silence isn’t emptiness—it’s a bridge to more honest communication, first with myself and then, perhaps, with others.
There was a day when my dialogue with myself—or with those who dwell within me—reached its peak. I was sick, very sick, and hiding it from my family. My face showed the toll the anemia was taking. After finishing cleaning my mother’s house, on my way back home, I didn’t think I’d make it. I went in, closed the door, fell to my knees, and said words I still remember: I’m sick. Forgive me, forgive me, forgive me.
In the end, I think we all talk to the wind.
Thanks for visiting my blog. I’m an art critic, social researcher, and lover of cooking. I invite you to learn more about me, my country, and my writing. Text is my own. Photos credited to Pixabay.