Donde el alma se asoma | Where soul peeks out

Hay días en los que el espejo me devuelve una imagen que me da fuerza. Me veo y pienso: “Voy bien. Estoy avanzando”. Es como si por fin lo que llevo dentro comience a reflejarse por fuera. Pero también hay días en los que el espejo no perdona. Me muestra todo: el cansancio, las ojeras que no puedo disimular con corrector, las dudas, las cicatrices que no se ven, pero que están ahí. Y mirarme en esos momentos, me cuesta. No porque no quiera verme, sino porque que lo que veo no siempre es fácil de aceptar. Aun así, lo hago. Porque si no me miro en esos días, ¿cuándo lo voy a hacer? Aprender a quererme, incluso cuando no me siento cómoda conmigo misma, es parte del camino. No se trata de que estoy buscando la perfección, se trata de que estoy buscando honestidad. Cuando me paro frente al espejo, no solo observo mi piel, las líneas de expresión que se van profundizando con los años o el cansancio acumulado debajo de los ojos. Lo que realmente me importa es lo que se asoma a través del reflejo: la evidencia de lo que se puede percibir de mi historia. El espejo se convierte en el biógrafo de mi alma, un registrador de las batallas ganadas, de las que aún se libran en silencio y la certeza de las que vendrán. Es el lugar donde evalúo mi coherencia. Y no, no hablo de si el bolso combina con los zapatos, por ejemplo, sino a la concordancia entre la mujer que muestro al mundo y la que realmente soy. Dicen que los ojos son la ventana del alma, y en el espejo, esos ojos me devuelven la mirada con autoridad y una curiosa ingenuidad, como si intentaran descubrirme por primera vez.

El espejo también me conecta con mi historia, donde a veces aparece la niña que fui, con sus juguetes y sus sueños aún intactos. También se asoma la adolescente que buscaba desesperadamente encajar, y la joven que tomó decisiones desde el miedo o la necesidad de sentirse aceptada. Pero no vienen a juzgarme. Están ahí como señales, como pequeñas luces que me recuerdan el camino recorrido, lo que he enfrentado, y lo fácil que sería volver a caer en viejas trampas si no me mantengo despierta. También me funciona como termómetro de autoestima. En los días buenos, el reflejo es mi aliado. Me valida, me hace sentir fuerte, capaz, y me devuelve la imagen de alguien lista para conquistar lo que venga. Hay días en los que el espejo me abraza. Me devuelve una imagen que me reconforta, que me dice que todo el trabajo interno está dando frutos, que lo que siento por dentro empieza a notarse por fuera. Pero también hay días en los que se vuelve cuesta arriba, de una manera casi cruel. En esos momentos, mirarme en el espejo, no es fácil. Es como abrir una puerta que prefiero mantener siempre cerrada. Me obliga a ver todo eso que trato de esconder: el agotamiento, las dudas, las cicatrices que no se ven, pero que pesan en el alma. Y aun así, me miro, me detallo. Porque en esa mirada está el reto de aceptarme tal como soy. No como una versión sin errores, sino como una mujer real, con todo lo que eso implica. Y decidir quererme, incluso en esos días, es lo mejor que puedo hacer.

Esa mujer que me mira al otro lado del espejo, es la única de la que soy completamente responsable. No puedo culpar al entorno, a los juicios sociales ni a las expectativas ajenas por la expresión que veo. Esa expresión es el resultado de mis elecciones diarias. El espejo me obliga a asumir la autoría de mi vida. Me susurra: _“Esta eres tú. Esta es la única persona que tienes para recorrer este camino. ¿La estás cuidando, honrando su fuerza y su vulnerabilidad? ¿Estás viviendo con autenticidad?"._ Por eso, mi encuentro con el espejo es una conversación tan importante, casi sagrada, una pausa obligatoria que necesito hacer algunas veces, para reajustarme, donde mi alma se pone al día con mi cuerpo, y donde, por un instante, dejo de ser la persona que otros esperan que sea, para ser simplemente la persona que soy. El espejo no me da respuestas, pero me obliga a detenerme. A veces, lo que veo me ayuda a ubicarme, a entender cómo estoy realmente. No siempre es fácil, pero en esa mirada encuentro algo parecido a una dirección. No es perfecto, pero es honesto. Y eso, muchas veces, es suficiente para seguir adelante. Esta ha sido mi participación, hablando desde mis propias vivencias. El aprendizaje ha sido largo, pero siento que ha valido la pena. Ha sido un bonito placer participar en esta temática y quisiera invitar a participar a @zhanavic69, @syllem, @osismi y nos cuenten cuál ha sido su experiencia. Para conocer un poco más acerca de esta iniciativa de la bella @angelica7, [haz clic aquí](https://hive.blog/hive-147177/@talentos/encuentro-de-) y conoce las condiciones para participar.

There are days when the mirror reflects an image that gives me strength. I look at myself and think, “I'm doing well. I'm making progress.” It's as if what I carry inside is finally beginning to show on the outside. But there are also days when the mirror is unforgiving. It shows me everything: the tiredness, the dark circles under my eyes that I can't hide with concealer, the doubts, the scars that can't be seen but are still there. And looking at myself in those moments is hard. Not because I don't want to see myself, but because what I see isn't always easy to accept. Even so, I do it. Because if I don't look at myself on those days, when will I? Learning to love myself, even when I don't feel comfortable with myself, is part of the journey. It's not that I'm looking for perfection, it's that I'm looking for honesty. When I stand in front of the mirror, I don't just look at my skin, the expression lines that deepen with age, or the fatigue accumulated under my eyes. What really matters to me is what peeks through the reflection: the evidence of what can be perceived of my history. The mirror becomes the biographer of my soul, a recorder of the battles won, those still being fought in silence, and the certainty of those to come. It is the place where I evaluate my consistency. And no, I'm not talking about whether my bag matches my shoes, for example, but rather the consistency between the woman I show to the world and who I really am. They say that the eyes are the window to the soul, and in the mirror, those eyes look back at me with authority and a curious naivety, as if trying to discover me for the first time.

The mirror also connects me to my history, where sometimes the little girl I once was appears, with her toys and dreams still intact. The teenager who desperately wanted to fit in also appears, as well as the young woman who made decisions out of fear or the need to feel accepted. But they don't come to judge me. They are there as signs, like little lights that remind me of the path I have traveled, what I have faced, and how easy it would be to fall back into old traps if I don't stay alert. It also works as a gauge of my self-esteem. On good days, the reflection is my ally. It validates me, makes me feel strong and capable, and gives me back the image of someone ready to conquer whatever comes her way. There are days when the mirror embraces me. It gives me back an image that comforts me, that tells me that all the inner work is paying off, that what I feel inside is beginning to show on the outside. But there are also days when it becomes an uphill struggle, in an almost cruel way. At those times, looking at myself in the mirror is not easy. It's like opening a door that I prefer to keep closed. It forces me to see everything I try to hide: the exhaustion, the doubts, the scars that cannot be seen but weigh heavily on my soul. And yet, I look at myself, I examine myself closely. Because in that gaze lies the challenge of accepting myself as I am. Not as a flawless version, but as a real woman, with all that that implies. And deciding to love myself, even on those days, is the best thing I can do.

That woman looking back at me from the other side of the mirror is the only one I am completely responsible for. I cannot blame my surroundings, social judgments, or other people's expectations for the expression I see. That expression is the result of my daily choices. The mirror forces me to take ownership of my life. It whispers to me: _“This is you. This is the only person you have to walk this path. Are you taking care of her, honoring her strength and vulnerability? Are you living authentically?”_ That's why my encounter with the mirror is such an important, almost sacred conversation, a mandatory pause that I need to take sometimes to readjust, where my soul catches up with my body, and where, for a moment, I stop being the person others expect me to be, to simply be the person I am. The mirror doesn't give me answers, but it forces me to stop. Sometimes, what I see helps me find my place, to understand how I really am. It's not always easy, but in that gaze I find something like direction. It's not perfect, but it's honest. And that, many times, is enough to keep going. This has been my contribution, speaking from my own experiences. The learning process has been long, but I feel it has been worth it. It has been a real pleasure to participate in this topic, and I would like to invite @zhanavic69, @syllem, and @osismi to participate and tell us about their experiences. To learn a little more about this initiative by the lovely @angelica7, [click here](https://hive.blog/hive-147177/@talentos/encuentro-de-) and find out the conditions for participating.